Анекдоты

[Veidali 259]

К сожалению ошибаюсь не только я, просьба к модераторам: просто удалять повтор, если заметили.

Отличная идея. Именно так и поступим. Правда у меня есть скверная привычка при удалении постов иногда давать автору день-два отдыха от форума.

[Ronaldo 1 075]

 

- Я завел дома обычного африканского

крокодила...

- А соседи не ругаются?

- Какие соседи?!

[Олегатор 101]

Напал на священника лев. Священник взмолился господу:

О Господь, дай немного христианских чувств этой твари.

Тут лев поднимает голову наверх:

О Господь, благослови же пищу, которую я собираюсь вкусить.

[Gegi4 695]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да, давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что, охренел совсем!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за оскорбление - бан!!!

[Gegi4 695]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес прогуляться пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь. Америкосы все наутек по лесу, медведь следом!..

А чуть дальше в лесу сидят двое, простые русские мужики, отдыхают себе, никому не мешают…

Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов и напролом по ихним столам ломятся. Все раскидали, скрылись в чаще. Ну, мужики за ними, догнали и как начали херачить всех!.. Били, пока последний турист не вырубился, ну, и дальше сели отдыхать.

Налили, и один мужик другому говорит:

— Слышь, Вань, а тот американец, что в шубе был, неплохо в общем-то держался…

[shurik2004 19 085]

Еду на машине,все пешеходы-козлы.Иду пешком,все водилы-козлы.Еду на велосипеде-ваще все козлы.

[shurik2004 19 085]

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

-Если утром не встанет,то я его усыплю.

Утром конь не встал.Рядом лежит свинья:

-Друг пожалуйста,ну вставай или ты умрешь.

Конь встал.Фермер:

-Это чудо!Это надо отпраздновать!По такому случаю зарежем свинью.

Мораль:Никогда не лезь не в свое дело.

Edited 10.07.2012 14:35 by shurik2004

[PAVEL TAS 13 585]

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!

[Ronaldo 1 075]

- Мам дай денег!

- Алёна даст!

- Мам, это старый прикол!

- Да?! Ну тогда давай до свидания

[PAVEL TAS 13 585]

Самые популярные духи в этом сезоне

*спрей от комаров*

[polyglot 18 301]

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Рядом грузин сидит и говорит ему:

Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

Edited 10.07.2012 16:05 by polyglot

[shurik2004 19 085]

Острый момент в индийском кино:

-Я тебя убью,но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

 

На недавнем концерте,отчаявшийся Петросян бросился щекотать зрителей.

[vikarij 6 063]

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается

на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам

с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."

Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день

все классно - не моргаю совсем."

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим

кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.

Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.

Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам

с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя

по всему."

Парень отвечает: "Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы

об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке

моргая аспирин попросить."

 

Целых два дня отпуска! Это чтоб отвыкнуть от скверной привычки постить анекдоты повторно Зачет!

[vikarij 6 063]

Приходит Бог к Адаму и говорит:

- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.

Адам посмотрел на Бога и говорит:

- Ладно, давай сначала хорошую новость.

Бог объясняет:

- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.

Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:

- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?

Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

[PAVEL TAS 13 585]

На первой странице - в черной рамочке, мелкими буквами: "Приносим извинения за допущенную в прошлом номере ошибку. Фразу "Картины, написанные членами художников России", следует читать, как "Картины, написанные членами СОЮЗА художников России"...

[shurik2004 19 085]

ГИБДДшник останавливает машину.Водитель открывает окно и говорит:

-Добрый день,вот документы.

С заднего сиденья раздается голос:

-Пап,а где козел???

[polyglot 18 301]

В классе директор представляет детям новую учительницу:

- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...

Вовочка с последней парты (оценивающе):

- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...

Директор (гордо) кулаком себе в грудь:

- Так сам выбирал!!!

[PAVEL TAS 13 585]

Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах! - Может, бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых.

[polyglot 18 301]

Настоящий мужчина должен помнить:

- день, когда познакомились;

- день, когда было первое свидание;

- день, когда в первый раз пошли в ресторан;

- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";

- день, когда был первый поцелуй;

- день, когда был первый секс.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Edited 11.07.2012 16:12 by polyglot

[polyglot 18 301]

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

[shurik2004 19 085]

Программа "Такси" на ТНТ.Садятся два чувака в машину.Ведущий поворачивается:

Здравствуйте,это программа "Такси",где вам не надо платить деньги,а деньги платят вам за правильные ответы.Меня зовут Алексей, вас как зовут?

-Здравствуйте.Друзь.

-А я Максим Поташов.До Владивостока пожалуйста.

[Имхотеп 7 564]

-Дорогая, у тебя были мужчины до меня?

-Не было клянусь сыном!

[PAVEL TAS 13 585]

Совсем молодой вpач пpинимает впеpвые pоды...

После завершения процесса спpашивает мнение пpофессоpа о своей pаботе...

- Для первого раза очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебёнка, а не маму!

[vikarij 6 063]

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

[PAVEL TAS 13 585]

Иду по Красной площади,встречаю друга:

-Ты знаешь,в Политбюро кого-то застрелили...

-Кого надо,того и застрелили.

Выхожу из тюрьмы.

Устраиваюсь на работу в киоск Союзпечать.

К концу рабочего дня вывешиваю список:

Правды-нет,Советская Россия-продана,за ТРУД- 3 копейки

.Выхожу я,значит,из тюрьмы, смотрю – венки несут.

Спрашиваю:

-Кого хороните?

Мне отвечают:

-Члена правительства!

Я говорю:

-Ха! Да столько венков хватит,чтобы все правительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы.

Устроился на работу.

У меня как-то спрашивают:

-А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?

Я отвечаю:

-Извините, пожалуйста,если б я знал,что оно последнее,я обязательно

бы пришел...

Выхожу из тюрьмы.

Пришел домой и повесил на стенку фотографии.Слева Брежнева,справа

Косыгина,а посредине свою.

Ко мне приходят и говорят:

-Уберите эту обезьяну!

Я спрашиваю:

-Какую,правую или левую?

Больше из тюрьмы я не выходил