Posted 12.07.2012 19:46 Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2012 19:56 Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2012 20:36 Муж и жена пришли в ночной клуб.Муж смотрит на девушек не отрывая взгляд,голодными глазами. Жена ему на ушко-"нагоняй,нагоняй аппетит дорогой,кушать все равно дома будешь"... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 04:15 Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед кричит другому: -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе.А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как твоя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем!?? -Я тебе бинокль подарю,чтобы ты видел чья это жена. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 04:22 - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 05:49 Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги )) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 06:02 Один человек решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 09:23 Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! " 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 09:52 (edited) После напряжённого рабочего дня милиционер (гаишник) кричит во сне: - КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! Жена его тихо хлопая по плечу: - Пустой, пустой, пустой. Edited 13.07.2012 09:53 by Ronaldo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 10:21 Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 15:45 - Дорогая, я заболел!... - Выпей отравы, очаровашка! - Прости, я не расслышал... - Выпей отвары трав, дорогой! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 16:34 (edited) Провела белка ночь с жирафом.Подружки ее спрашивают: -Ну как? -Ой девки измучилась.Всю ночь:то беги целоваться,то беги отдаваться. Edited 13.07.2012 16:34 by shurik2004 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 16:49 Мало попасть в ворота, надо ещё промахнуться мимо вратаря. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 16:51 Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 16:54 Концертный зал - для концертов. Банкетный зал - для банкетов. А для чего же тогда АКТОВЫЙ? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 17:14 Вступительный экзамен в театральный институт. Экзаменатор абитуриенту: -Изобразите Шарикова. Абитуриент: -.....!!! ...........!!!!!! .....................!!!!! Экзаменатор: -Мм, ну что-ж.. похвальный натурализм и темперамент.. Только вот мочиться на ножку стола и петь матерные частушки про уважаемых членов комиссии было необязательно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2012 22:34 Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание: -А как же я Вас узнаю? Девушка: -Я буду вся в салате! Договорились... в назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему: -Куда же вы? Он: -На этот салат у меня, не хватит ни яиц, ни майонеза!. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2012 04:18 Разгневанный муж врывается в дом. - Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2012 10:58 Мама ругает ребёнка: -Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок-это сын свиньи... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2012 12:07 Первая брачная ночь. -Дорогая!Сначала будет немного больно,а потом приятно. -Мне уже приятно,а когда будет больно? -Когда я встану! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2012 14:12 Если тебя носят на руках, осыпают цветами, и дарят бриллианты - просыпайся! а то на работу опоздаешь 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2012 14:33 У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда-разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом-абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною пахнет алкаш. Утратой способности двигаться-водка. Стремленьем по бабам пройтись-виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра-амоньяк.... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2012 17:26 мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае милиционеры: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2012 19:00 — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений… — Слышь, может тебе просто — водки налить? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2012 19:53 (edited) В продолжениии темы:" У каждого пьянства свой запах особый..."(Для любителей вина) Чем пахнут ремёсла …Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом… Edited 15.07.2012 09:39 by bronemaster по одному в одном сообщении 0 Share this post Link to post Share on other sites
