Posted 20.07.2012 12:44 Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 12:47 Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 12:58 Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 15:05 Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 15:22 В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 15:43 - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки, а эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 16:16 Вечер.Жена ждет мужа с работы.Борща наварила,вареников налепила,пирог испекла.Восемь часов-мужа нет.Девять-нет.Десять-нет. Жена в бешенстве.В три часа ночи стучит пьяный в доску муж: -Дорогая открой -Иди откуда пришел,я так старалась,а ты!Муж опять стучит,жена не открывает Муж: -Галя открой. -Не буду -Галь,а Галь,а угадай чем это я стучал. -Ну ладно уж,заходи,циник.... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 16:18 В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 17:20 Стоят рядом 3 магазина. Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «Bход здесь» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 17:47 Муж жене: я на ипподром! Жена: - Скачек не будет я кобыле морду набила. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 17:47 Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" это уборщица Нина Ивановна 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 18:58 - А я ща Тома Сойера читаю. - А чё он написал? - Приключения Марка Твена, блин!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 19:18 Жена говорит мужу: -Сходи в магазин и купи на завтрак яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: -У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: -А что их можно съесть? Он: -Съесть нельзя,а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 22:51 - Девушка, а пойдем в кино! - Пойдем. - А твой парень не против? - У меня нет парня. Его муж убил. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 01:55 Доктор, доктор, кaк он? - Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожaлению, это невозможно, он не хочет вас видеть. Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм! - Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 03:06 -Так. Что ты можешь? - Я могу в Интернет зайти. - Тю... Подумаешь. - Не, реально зайти в Интернет на 5 минут и выйти. - Ни фига себе! - Еще могу спрыгнуть с пятого этажа, встать и пойти. - Ни фига себе: на пять минут в Интернет зайти и выйти! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 03:45 - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 03:57 -Леша, хочешь меня? -Нет -Ну почему? -Игорь, а ты подумай 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 03:58 - Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина. - Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 05:58 Главный орган у человека-это задница.Во всем принимает участие-в лечении,учении,воспитании,принятии решений и поиске приключений 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 09:51 Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 12:34 (edited) Не анекдот, но кажется так оно и есть Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!». С сай Edited 21.07.2012 12:34 by вета 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 13:58 Странное существо женщина. Сначала она хочет выйти замуж за сильного самостоятельного мужика, а потом всю жизнь старается, чтобы из него получилась мягкая половая тряпка... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 14:05 Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 14:55 Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин... 3 Share this post Link to post Share on other sites
