Posted 23.07.2012 09:12 У нас в семье все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 09:16 Сын подходит к новому русскому и спрашивает: - Пахан, а правда вы меня в капусте нашли???? - Точняк в натуре так и было... - А конкретнее?? - Ну в натуре так и было... - Ты меня за лоха не держи б*я..!!! отвечай в натуре, в баксах или в евро? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 09:22 К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 09:28 Этот анекдот был размещен 19 июля. Сегодня - 23. Мы его еще не забыли Всего в теме он был размещен уже без малого 5 раз. Лионесс, какая ты все таки...привередливая Дама:-) . Ведешь хронологию когда и кто и в какое время,да еще и с датами.... Нравиться людям этот анекдот, видимо...в душу запал:-) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 09:36 Лионесс, какая ты все таки...привередливая Дама Какая есть, уж извини. Скучно читать анекдоты по 5 раз за 2 дня. Нравиться людям этот анекдот, видимо...в душу запал:-) Никто не против, если человек распечатает этот анекдот и повесит там, где он будет радовать его каждый день или каждую минуту Ведешь хронологию когда и кто и в какое время,да еще и с датами.... Ты тоже так сможешь, если научишься пользоваться поиском по теме 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 10:09 - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 10:12 Таки да. Полностью поддерживаю Lioness. Не надо нам тут баянов и холодильников. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 10:31 (edited) Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. Edited 23.07.2012 10:32 by polyglot 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 11:12 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 11:45 — Где у женщины аппендицит? — Как войдешь — налево. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 12:21 Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: – Забирайте свой товар. – А в чем дело? – Они рвутся! Старичок из очереди: – А еще мнутся и гнутся… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 12:40 Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 12:51 Двое мужиков подходят к таксисту, и один спрашивает: - Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь? Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!" - Конечно довезу! - Только поедем как я скажу. Ну, таксист думает "а не все равно. Поехали. Едут они, едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, ё-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит: - Здесь тормозни. Тормознул. -Лопата есть? "Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату. Мужик говорит: - Копай. Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит: - Снимай штаны, становись раком. Снимая штаны таксист думает: "Щас еще и поимеют козлы", стал раком, трясется весь. Мужики подошли, о чем-то поговорили и сели в машину. - Поехали в аэропорт. Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$, повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся не выдержал догоняет их и спрашивает: -Слышь, братан, объясни нахрена вам это все надо было? -Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 13:07 Поймал еврей Золотую рыбку. Та ему предлагает три желания. Еврей не задумываясь: - Так значит: дом на Средиземноморском побережье, пять миллионов долларов на счет в банке и брюнетку с огромным бюстом. Это раз!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 13:16 - У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 14:06 У пожарного расчета выдался напряженный день-вызов на вызове...десятый выезд по тревоге-дым из окна 9-го этажа...замудоханные пожарники раскатали шланги,протянули лестницу к окну кухни на 9-ом этаже,пожарник из последних сил долез с этим брансбойтом,высаживает окно,и тут из ванной выбегает мужик в полотенце: -Ой,у меня тут картошечка згорела!!! Пожарник,поправляя замученно шланг: -Слышь,чепушила,или ты сейчас жрешь всю свою картошку,или я нахрен тушу всю твою квартиру!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 14:50 (edited) Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи! (Сталкер, это - АНЕКДОТ, не нужно проводить параллелей) Edited 23.07.2012 14:59 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 15:13 В ресторане официант – посетителю: – Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? – Поросенка. – Вам с хреном или без? – Хрен отрежте. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 15:20 - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек: 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 15:50 Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: – Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 16:21 Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 16:24 Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 16:44 Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи! (Сталкер, это - АНЕКДОТ, не нужно проводить параллелей) Навеяло... Вчера видел свою бывшую. Пьяную,красивую и веселую.Уже полгода как мы расстались,а эта стерва до сих пор празднует... (Лионесс, ни каких паралелей, это так же,просто- АНЕКДОТ) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 16:52 Стоят двое в пивнухе. - Ну ты как? Еще не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 16:54 - Почему ты рaзводишься с женой? - Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры! - Ну и что? - Врет, козa! У ее сестры ночевaл я! 3 Share this post Link to post Share on other sites
