Posted 29.07.2012 05:34 Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 05:59 - Такая груда кирпичей, что же там собрались строить? - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 06:06 - А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? Большинство девушек до сих пор так и готовят. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 06:25 Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 07:08 Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 07:27 Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 07:38 Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что из за задержки начала отопительного сезона подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 12:34 (edited) В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют... Edited 29.07.2012 12:34 by polyglot 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 12:50 "Это невозможно! " - сказала Причина. "Это безрассудно! " - заметил Опыт. "Это бесполезно! " - отрезала Гордость. "Попробуй... " - шепнула Мечта. "А пошли все на х... " - ответила Лень. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 16:12 -Алло!Ирина Николаевна,добрый вечер. -Егорушка, здравствуй.Тебе наверное Свету?А она не сможет подойти-она в душе. -Да,да...Я в курсе.Вы нам полотенце сюда принесите ,пожалуйста. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 16:12 Сын у мамы: - Мама, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит? - Завтра утром! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 18:13 Дикий запад. Разговаривают две подруги. Одна спрашивает: - Сара, как тебе удалось прожить с Биллом 20 лет и ни разу не поругаться? - Понимаешь, когда мы ехали домой после свадьбы, наша лошадь подвернула ногу. Билл сказал "раз". Потом она подвернула ногу вторично. Билл сказал "два". Когда она подвернула ногу в третий раз, Билл сказал "три", вытащил пистолет и пристрелил лошадь. Я сказала: - Билл, что ты сделал, это же была отличная лошадь! На что Билл сказал: "раз"... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 18:35 В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 18:50 Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. гаишник : - Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ... Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра. гаишник (офигевший) : - Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость... Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра. гаишник (еще более офигивая) : - Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине... Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра. гаишник (собравшись и вытянувшись в струнку ) - Стихи !... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2012 19:03 Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2012 11:25 (edited) - Сегодня пасха. Где наш кулич? - Вы ж не верующие. - Мы православные атеисты. Edited 30.07.2012 11:30 by footmaster по одному анеку в каждый пост! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2012 13:31 На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2012 13:45 (edited) Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен.часть 10130, спросить старшину Абдулаева. 20 грузчиков по цене одного! Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого Edited 30.07.2012 14:15 by footmaster по одному анеку в посте! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2012 14:39 Муж уезжает на курорт один,без жены. Через неделю присылает смс:"Все равно люблю только тебя!" Ответ жены:"Да и ты пока самый лучший". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2012 16:44 Человек ничем не лучше хамелеона — белеет от страха, краснеет со стыда,зеленеет от злости, чернеет с горя, синеет от пьянства, розовеет от смущения,голубеет при отсутствия смущения, и становится фиолетовым от равнодушия… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2012 16:55 Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? - Hе y нее, а y вас. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2012 16:58 Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2012 17:25 (edited) У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался. Edited 31.07.2012 00:22 by bronemaster один анекдот в одном сообщении 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2012 20:36 (edited) Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошёл )) Edited 30.07.2012 20:38 by Ronaldo 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2012 20:51 И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки... 1 Share this post Link to post Share on other sites
