Posted 09.08.2012 13:18 Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: - Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2012 14:01 Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2012 14:19 В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи. . . Лошадь: - Что нибудь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю - диpектоpу циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса. . . (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу. . . Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я получаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! . . . . Лошадь: - А где нужно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? - Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой поинт Вам там дизайнеры? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2012 14:25 ,,,Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось....? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2012 15:52 Жена-Мужу -Не смей говорить,когда я тебя перебиваю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2012 17:48 Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2012 17:52 Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2012 18:04 Смотрит новый русский тетрадь своего сына. И думает: - Ничего не понимаю, написано классная работа, а стоит два. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2012 18:04 Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2012 18:53 Звонок в четыре утра: - Але! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козел? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2012 20:21 Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2012 20:47 (edited) "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого". Лет 20 назад этот анкедот звучал так. "О Боже!" воскликнула Графиня. " Я кажется влюблена, но в кого?!" И задача была поставлена комьпютерной программе написать короткий рассказ в котором были бы набожность, светская жизнь, любовь и тайна. Прошу прощения, это не в упрек, просто инетересно было сравнить как все упрощатеся со временем. Edited 09.08.2012 20:51 by Nickolas 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 03:38 Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 04:58 - Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 05:51 (edited) 60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! Edited 10.08.2012 12:29 by footmaster по одному в каждом сообщении! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 05:54 Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 05:57 Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 06:09 - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 06:17 Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 12:22 (edited) Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд. Edited 10.08.2012 12:23 by polyglot 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 12:27 Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 12:33 (edited) Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно. Edited 10.08.2012 12:34 by polyglot 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 12:50 Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 13:35 Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2012 14:16 Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице 1 Share this post Link to post Share on other sites
