Анекдоты

[vikarij 6 083]

Дорогой, скажи мне что - нибудь доброе, ласковое... Ну, например.... любимая.

- Любимая...

- А ещё что - нибудь, например, единственная.

- Единственная...

- А теперь сам что - нибудь придумай.

- Спокойной ночи...

[Имхотеп 7 564]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

[Samigo 8 035]

Летом девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.

В это время звонит ее парень с работы:

- Привет, дорогая, как дела?

А она выдает:

- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: Перезвони попозже.

[Centrum 9 331]

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

[dr_neo 324]

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама легкомысленная! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и легкомысленная мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

Edited 13.08.2012 04:04 by dr_neo

[shurik2004 19 370]

Мужчина в метро пялится на женщину.Та оказалась не робкого десятка,и говорит:

-Мужчина,что вы так уставились?Вы же меня взглядом раздеваете!!!

-Что вы,что вы,вы уже одеваетесь,а я курю...

[Adsiz 747]

- Ты замуж вышла?

- Да.

- Не жалеешь?

- Ну, что я не человек что ли? Жалко его, конечно...

[Stalker 3 831]

Ночью женщина должна родить.Во сне к ней является ангел и говорит!:Я сделаю так,чтобы во время родов,половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:Как спал?

-Плохо! Сосед всю ночь орал,как будто рожает.

[Имхотеп 7 564]

- Пап, дай денег!

- А волшебное слово?

- Залетела.

[Stalker 3 831]

В РОССИИ ВСЕ НАПИВАЮТСЯ ПО РАЗНОМУ:

САПОЖНИК-В СТЕЛЬКУ,

ПЛОТНИК-В ДОСКУ,

ПОРТНОЙ-В ЛОСКУТЫ,

ОХОТНИК-В ДУПЕЛЬ,

СТОМАТОЛОГ-В ДУПЛО,

ПИСАТЕЛЬ-ДО РУЧКИ,

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК-В ДРЕЗИНУ,

ШОФЕР-В БАРАНКУ,

СВАРЩИК-В ДУГУ,

ИСТОПНИК-В ДРОВА,

САДОВНИК-КАК ШЛАНГ,

СТЕКОЛЬЩИК-В ДРЕБЕЗГИ,

ФУТБОЛИСТ-В АУТ,

БОКСЕР-В НОКАУТ,

ЭКСТРАСЕНС-ДО ЗЕЛЕНЫХ ЧЕРТЕЙ,

ГРОБОВЩИК- В УСМЕРТЬ,

ПОЖАРНЫЙ-В ДЫМИНУ,

ЭЛЕКТРИК-В ОТКЛЮЧКУ,

РАБОТНИК МЯСО КОМБИНАТА-В СОСИСЬКУ,

ФИЗИК-ДО ПОТЕРИ СОПРОТИВЛЕНИЯ,

ХИМИК-ДО ВЫПАДЕНИЯ В ОСАДОК!

Edited 13.08.2012 18:01 by Stalker

[Stalker 3 831]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.

Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Имхотеп 7 564]

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели

[Имхотеп 7 564]

Рaзговaривaют две подруги по телефону:

- Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей

и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?

[Centrum 9 331]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

[Имхотеп 7 564]

Мужская дружба.

Муж приходит домой утром.

Жена: "Где был?"

Муж: "У друга ночевал".

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

[celllular25 3 829]

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак,вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...

Кто?

Удачи.

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Edited 14.08.2012 04:43 by Lioness
В посте размещаем только один анекдот :)

[celllular25 3 829]

Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя...

- И что?

- И ведь приходят!

fixed

Edited 14.08.2012 05:56 by celllular25
Последнее предупреждение - ОДИН анекдот в посте.

[Lioness 17 648]

Lioness, последний был один в посте. вы вроде бы концовку удалили.

Концовка такая и была, я удивилась еще, в чем "соль".

Если Вы размещаете анекдот, то потом другой (чтоб он не попал вторым в Ваш же пост) размещается минут через 20-25, либо после чьего-то поста.

[Adsiz 747]

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

[celllular25 3 829]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

[BILLY_BONE 6 126]

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд,

в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

[Adsiz 747]

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.

Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

[Имхотеп 7 564]

На исповеди.

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".

- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

- Вот так? (дотрагивается до ее руки)

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он раздел меня.

- Так? - раздевает ее.

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.

- Так?

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но, святой отец, у него сифилис!

- Вот сукин сын!!!

[Lamer 6 809]

-Что-то скучно.

-Ну ты даешь.

-Я не даю.

-Вот поэтому и скучно.

[Имхотеп 7 564]

Одна подруга рассказывает другой:

-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...