Posted 16.08.2012 08:24 Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи.... и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 09:04 В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит: - А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 09:48 Мужчины всегда выбирают свою половинку «МЕТОДОМ ТЫКА»!!!)) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 11:09 Учительница спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом. - Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? - Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым: одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? - Ну та, которая лижет... - Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 12:01 – Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать? – Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 12:04 - Кать, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 12:19 Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 12:31 - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 12:31 (edited) Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоc...лся... Edited 16.08.2012 12:32 by oddiy bola 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 12:59 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 14:34 Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твое второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твое последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид...$ом. И уехал. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 14:49 Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали??? - Да! некоторые даже по 2 раза 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 14:50 Флюшка-часто ходящая по чужим компьютерам флешка. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 14:56 У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не [CENSORED]**ский двор!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 15:42 Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 17:13 Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 18:41 Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 21:22 (edited) Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций Edited 17.08.2012 15:40 by footmaster 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 00:40 В женском аду все мужчины - геи. В мужском, кстати, тоже. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 04:24 (edited) - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Настя балин! Ну кто ТАК возбуждает?! Edited 17.08.2012 04:25 by celllular25 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 07:24 - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 08:35 Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 09:04 - Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо ... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 09:06 Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой,занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 09:10 Вовочка приходит домой: -Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался! -Да? И что она сказала? -Не знаю, она мне уши коленями закрыла... 1 Share this post Link to post Share on other sites
