Guest vova

Анекдоты

37 060 posts in this topic

Маленький мальчик плача,говорит отцу:-Папа,я больше не пойду с тобой на санках кататься!-Вези за@ранец,вези!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

- Да, но зачем вы меня будите?

- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один профессор говорит другому:

- Я считаю, что мнения дураков совпадают.

Его собеседник:

- Я тоже так считаю.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А конкретнее?

- Меня дома ждет женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

- Простите, а Вы кто? Я Вас не знаю.

- Я любовница Вашего мужа.

- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Профессор на экзамене спрашивает студента.

- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?

- Один трудный, - отвечает студент.

- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?

- На Арбате.

- Почему ?

- А это уже второй вопрос.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два парня устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

— Проклятые сектанты, достали вы уже…

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк..

Один говорит другому:

— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз,итальянец, наш парень и итальянка. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка

Наш сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я уже две недели c ней сплю и не знал, что еще и ухаживать надо!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:

- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!

В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево, приговаривая :

- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!

Edited by kazap
-1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Моему горю не было предела, когда я узнала,

что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:

Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!

Он: - Милая, это тебе...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:

-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.

Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет. Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:

-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!

-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алло, это служба защиты животных? Пришлите кого-нибудь, а то на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашего дога...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:

- Когда будет готов мой костюм?

- Через три дня.

- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас

чистят вещи за 24 часа...

- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий

день!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и молись!!!!!!"....К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и малыш"...

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гаишник тормозит машину:

-Вы знак "40" видели?

-Видел.

-Так зачем же вы ехали на 100 рублей быстрее?

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.