Posted 19.08.2012 06:32 Маленький мальчик плача,говорит отцу:-Папа,я больше не пойду с тобой на санках кататься!-Вези за@ранец,вези! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2012 17:56 Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2012 18:11 Один профессор говорит другому: - Я считаю, что мнения дураков совпадают. Его собеседник: - Я тоже так считаю. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2012 18:26 - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А конкретнее? - Меня дома ждет женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2012 18:38 Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, а Вы кто? Я Вас не знаю. - Я любовница Вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2012 19:03 Профессор на экзамене спрашивает студента. - Вам задать один трудный вопрос или два легких ? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ? - На Арбате. - Почему ? - А это уже второй вопрос. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2012 19:57 Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2012 21:17 Лето. Малышня вся на велосипедах и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин. Ну, все ясно — гаишники, «скорая». Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала: — А кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан: — Шофером на КамАЗе. Водитель «Нивы»: — *Блин*, не дай бог дожить! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 11:18 Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 12:27 Два парня устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже… Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.. Один говорит другому: — Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 12:28 Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз,итальянец, наш парень и итальянка. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация! И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Наш сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь? А он отвечает: Я уже две недели c ней сплю и не знал, что еще и ухаживать надо! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 12:49 (edited) Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня - я исполню любое твоё желание! В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево, приговаривая : - Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки! Edited 20.08.2012 12:53 by kazap -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 12:50 Изобретатель Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но, согласно статистике, большинство мужчин использует мое изобретение, а не твое. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 12:59 - Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 13:01 Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 13:04 Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он: - Милая, это тебе... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 13:16 - Милый, секс только после свадьбы. - Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 13:40 Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 16:44 Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку: -Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски. Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет. Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху: -Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера! -Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 16:59 Алло, это служба защиты животных? Пришлите кого-нибудь, а то на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашего дога... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 16:59 Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 17:10 Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 17:35 Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и молись!!!!!!"....К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и малыш"... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 17:38 Гаишник тормозит машину: -Вы знак "40" видели? -Видел. -Так зачем же вы ехали на 100 рублей быстрее? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2012 22:07 Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !! 6 Share this post Link to post Share on other sites