Анекдоты

[polyglot 18 311]

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"

И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сволочь, наконец-то я тебя нашел! "

[polyglot 18 311]

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.

Ему кричит возмущенный молодой человек:

- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.

- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Edited 22.08.2012 14:56 by polyglot

[shurik2004 19 096]

Август-это как вечер воскресенья.

[polyglot 18 311]

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

[shurik2004 19 096]

Раньше служили 25 лет.Если девушка дожидалась,то в честь нее отливали пушку,а если нет,то сажали дерево.

Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наши русские леса.

[polyglot 18 311]

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -

сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

[polyglot 18 311]

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно?

- А что, боишься, спадать будет?

[polyglot 18 311]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас иметь тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!

Edited 22.08.2012 16:43 by polyglot

[polyglot 18 311]

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

[Centrum 9 320]

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста..."

[Lamer 6 809]

Продается дрель! Работает без розетки!

- Ну-ка, покажи!

- Вот...

- Так это же автомат Калашникова!

- Ну, автомат там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

[Stalker 3 724]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

[greyser 1 464]

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Edited 23.08.2012 08:02 by greyser

[greyser 1 464]

Вчера на телефон позвонили

- Алё, Оксана?

- Нет

- Да [CENSORED]@... , где эта Оксана?!

Edited 23.08.2012 08:37 by greyser

[greyser 1 464]

signed: дак как говоришь тебя зовут то?

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

[greyser 1 464]

Приходит новый русский в салон красоты.

- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.

- Сейчас, подождите немного.

Приходит парень:

- Здравствуйте, я МАСТЕР ПЕДИКЮРА...

- Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

[Монгольский летчик 235]

Мужчина пришел к замужней женщине.

- Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!

- Подожди. Мне муж попугая говорящего подарил, надо клетку чем-нибудь накрыть, а то он потом все мужу расскажет.

Закрыли клетку.

- Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру, сильно раскачиваюсь, ты принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю и ….

Крик попугая из клетки:

- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!

[greyser 1 464]

- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну!

- Напишеш напишеш напишеш напишеш...

[Lioness 17 648]

Билли, как бы отреагировал, если бы твой анекдот был не про Казахстан, а про Узбекистан?

Мысль понятна?

[greyser 1 464]

Ночь. Не спится. Тело ноет.

Сердце просит: "Дай любви!"

Разум строго отвечает:

"На работу рано - спи!"

Edited 23.08.2012 12:18 by greyser

[greyser 1 464]

ххх: ты же не работаешь. почему у тебя постоянно нет времени?

yyy: потому что я отдыхаю, а не ничего не делаю.

[greyser 1 464]

xxx: Работал в как-то в *** в бухгалтерии. Местный бухгалтер жаловалась - мол, предыдущий ваш коллега вообще урод. Все плохо сделал: сервер уронил, винду криво поставил, да еще и, плюс ко всему, обозвал меня в виндуосе обидным словом.

 

xxx: Думаю - ладно все криво сделал, но обзывать клиентов - совсем идиот, иду проверять, а там имя пользователя "User"... Бедная, небось всю неделю от обиды уснуть не могла

[vikarij 6 063]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе..

Показывая на одного из учеников, они говорят:

- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.

После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?

- Конечно понимаю.

- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

[vikarij 6 063]

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:

- Хочу котлеты с рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.

- Да, сэр?

- Эти котлеты точно из Рябчика?

- Почти, сэр.

- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?

- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.

- Какое?

- Ну, на-пример, конину.

- В каких пропорциях?

- 50 на 50.

- Килограм рябчиков на килограмм конины?

- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.

[Samigo 8 035]

Мужик ловит такси:

- Шеф, сначала на базар потом по девкам.

- Баз-зара нет, братан!

- Тогда сразу к девкам.