Posted 02.09.2012 09:15 -Как с английского переводится I dont know? -Я не знаю. -Блииинн! Никто не знает! Есть узбекский вариант. При переводе портиться. По этому на узбекском:--- - "Что" дегани, нима дегани? - "нима" дегани. - Мен сендан сўраяпман! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2012 10:02 Жена мужу: - Где зарплата? - Украли.... - У какой еще крали??? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2012 10:29 Новый русский приходит в магазин: - Мне Порш... Сказано - сделано! Уехал. Через час приезжает: - У меня там этаа... типа коробка полетела... Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка... В... Туда, в общем! Не вопрос - по гарантии заменили! Через час - та же проблема! Мужики: - Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает! - ОК! Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвёртая - 250, пятая - 310, шестая - 360..... - А теперь... РАКЕТА! сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка "R" нарисована... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2012 11:51 Приехaл мужик в гостиницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете. Мужик говорит: Нифигa-пойдет. Нa следующее утро:-Ну кaк спaли? -Нормaльно. -???????? -А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2012 16:32 Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2012 16:32 Оказывается, все очень просто. Любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. А мы тут себе напридумывали. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2012 16:39 - Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и подняв сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2012 16:52 Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2012 17:10 - Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? - Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2012 17:23 - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2012 17:50 (edited) Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обо....ся. Edited 02.09.2012 17:56 by Onix 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2012 18:03 Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно: - Оральный, 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... Оральный 50... А где это? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2012 18:09 Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.Подходит,представляется: - Ну, как оно - ездить по наезженному мной пути? - Нет, проблем - отвечает второй - Там всего то наезженные первые пять сантиметров, а дальше все - новое. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2012 04:02 (edited) Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 основные цели в жизни - успокоиться и не обос...ться. Edited 03.09.2012 04:02 by Igoryok 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2012 04:30 – Вы такой галатный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить девушке – будь вежлив! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2012 05:23 - Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2012 06:32 Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь. Она - Муж !!! Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж ?! А я кто ??!!!" 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2012 10:38 — Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь… — Ну и зацем тада зыть? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2012 11:20 СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2012 11:53 Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает: - Расскажи нам Вовочка, почему ты опоздал? Где был? - Понимаете, Марь Иванна, я в спортзале картошку жарил. - Картошку в спортзале жарил? Так и до пожара недалеко, в следующий раз так не делай, ну ладно заходи. Проходит ещё пять минут, и в класс заходит девочка. - Марь Иванна, извините за опоздание… - Так, ну а ты, Картошкина, где была?!... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2012 12:52 Это на основе известного видео-ролика, где мужик то ли под бутератом, то ли еще под чем, говорил через стекло машины гаеру: "Ломай меня! Ломай меня полностью!" Ну и тому подобную хрень нёс. Было хитом просмотров на Ютюб. Да посмотрите ролик на ютюбе, очень смешно на самом деле)) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2012 15:04 Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2012 16:10 В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2012 16:36 Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель: Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу. Гиви: Вышел рэпа и зарэзал дэда! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2012 16:50 навеяло, совсем старый анек... В грузинской школе, на уроке русского языка, дети с учителем разбирают предложение: - Мужчина и женщина пошли в баню. Гиви: - Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог. Учитель: - Нет, не правильно. Сколько можно повторять? Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - МЕСТОИМЕНИЕ! 1 Share this post Link to post Share on other sites
