Posted 09.09.2012 13:45 Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных... 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2012 13:57 Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2012 14:20 - Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2012 16:10 Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2012 18:03 Админ в службе: Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2012 18:39 Приходит студент на экзамен и ничего не говоря кладет перед экзаменатором коньяк. Экзаменатор: - удовлетворительно. Студент достает из пакета коробку конфет. Экзаменатор: - хорошо. Студент преподносит преподавателю дорогую ручку. Экзаменатор: - отлично и с этими словами ставит студенту оценку и отдает ему зачетку. Студент сгребает все со стола обратно в пакет и говорит: "Осталось физику сдать". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2012 18:42 Из журнала "Мурзилка" скороговорка детская: “Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.” 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2012 18:48 В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать, блин… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2012 18:54 У Вовки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2012 21:46 (edited) Привез мужик «запор» на СТО и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. - Да ты гонишь!!! - Да ты первый начал!!! Edited 10.09.2012 09:08 by maxxxi один пост-один анек 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 03:57 Предупреждение Не надо размещать здесь картинки с анекдотами. Их вполне можно найти в интернете и в виде текста и скопировать, если лень набирать руками. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 07:00 - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! – Альфонс, что ли? – Нет, пломбир. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 07:09 (edited) Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: — Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? — Пап, хватит прикалываться! Edited 10.09.2012 07:09 by Samigo 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 07:37 2120 год. Проходит презентация нового рекламного ролика завода ЗИЛ: Наивысшее качество. Ультрасовременное оборудование. В кадре диалог двух роботов: - Где ключ на 16? - Где-где? Да в (здесь матерное слово) мать твою! Финальные титры: Мы храним вековые традиции родной страны! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 08:21 - Слушай, в слове "хитро(здесь матерное слово)ный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю... - А что? Резюме составляешь? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 08:34 - Алло, а Васю можно??? - Пошёл в %%пу ... - А когда вернётся?? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 08:37 иногда в супермаркете проходишь мимо кассы без покупок,а в голове:-веди себя естественно,ты ничего не украл)) 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 08:45 Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . . 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 08:47 На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 08:50 Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 08:56 эротика-это порно с самых неудачных ракурсов 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 08:59 - Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 09:11 Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" - "Отсовокупись от меня!" Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 09:26 Хороший анекдот. Думаю, не все как я, будут читать старые записи. По этому сам признаюсь что дубль. У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте накуй.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 09:51 Девиз ПВО: "Сами не летаем и другим не дадим!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
