Анекдоты

[green 2 923]

  Lioness said:

А у вас бывало?

 

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!" ?

 

А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

 

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

 

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься, что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Блин буду, бывало! И все еще бывает

[Casper007 262]

  Lioness said:

А у вас бывало?

кроме парикмахера да, да, да насмешили

[Igoryok 517]

  Lioness said:

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!" ?

 

Я ещё так телефону говорю

[Inspire 13]

Случай в тему. Есть подруга, которая во время разговора никого кроме себя не слышит. Так вот, один раз я ей сказал подожди минутку и ушёл, хотел налить себе чай. В это время неожиданно раздаётся звонок, выходит сосед с которым разговаривали около 15ти минут ( я уже забыл про телефон). Захожу снова к себе в комнату, хватаю трубку, к моему удивлению (и к радости) та всё еще что-то рассказывает. Потом останавливается и спрашивает : "Как ты думаешь стоит так делать или нет", я говорю стоит, просто чтобы показать что я типа был здесь.

 

На следующий говорит мне, что благодаря моему совету она помирилась со своим мужем

[kilid 348]

Муж с женой смотрят тв.

Звонит телефон, жена:

- Я возьму.

Берёт трубку и минут 10-ть с кем-то разговаривает. Закончив кладёт трубку и садится рядом с мужем.

Муж:

- Подруга звонила?

Жена:

- Да нет, номером ошиблись.

[Claire 493]

  Lioness said:

А у вас бывало?

 

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!" ?

 

А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

 

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

 

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься, что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

 

Бывает!

[kilid 348]

  Lioness said:

А у вас бывало?

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!" ?

Обычно она мне, "Ты что забыл или забил?"

  Lioness said:

А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

Почти всегда! Но иногда получается.

  Lioness said:

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

Нос не успевает зачесаться, причёска у меня такая. Вернее её отсутствие.

  Lioness said:

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься, что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Бывает...

[mickle 1 100]

- Дорогой, я на 5 минут к соседке зайду, а ты помешивай суп каждые пол часа!

[Centrum 9 353]

Буш должен пройти проверку детектором лжи.

Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: “Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно – загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?”

“Понятно”, – отвечает Буш.

Загорается красная лампочка.

[Samuel 21]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

[Старая дева 363]

на берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. это место назвали "мыс доброй Надежды".

 

 

‎- а какая погода на первое число?

- дождь.

- а на второе?

- а на второе плов!

 

 

приходит маленькая девочка к маме и говорит:

- мама, у меня черепашка умерла...

- ой, доченька...такое бывает...ну, хочешь, пригласим друзей, купим торт, много мороженого...ой, смотри, а она же живая!

- мама, а можно я её придушу?))))

 

 

 

в бюро ритуальных услуг было совещание.

- давайте закапывать трупы без гроба - дерево сэкономим.

- да, давайте закапывать их стоя - меньше придётся копать.

- а давайте наполовину их закапывать - не придётся памятник ставить.

- а если они ещё и за руки возьмутся - прикольная оградка получится...))))

 

У Джона стащила.

 

 

 

ЗЫ: Люди, имейте совесть, не постите детские, старые или тупые анекдоты.

[Авдонин 78]

  Quote

в бюро ритуальных услуг было совещание.

- давайте закапывать трупы без гроба...

шутки шутками, а вот изобретатель из сша - читали?.. придумал гробы в виде шурупа.

 

такой шуруп для экономии землекопов можно вворачивать в землю или спецтехникой, или вручную. Покойник, понятно, в стоячем положении, крышка гроба - заодно как могильная плита.

Здесь http://www.membrana.ru/articles/inventions.../16/185200.html

Картинки:

http://www.membrana.ru/images/articles/1281972435-5.jpeg

http://www.membrana.ru/images/articles/1281972435-0.jpeg

http://www.membrana.ru/images/articles/1281972435-1.jpeg

http://www.membrana.ru/images/articles/1281972435-2.jpeg

 

http://www.membrana.ru/images/articles/1281972435-3.jpeg

[Centrum 9 353]

Девиз пластического хирурга: «Красота спасет мымр!»

[Иммигрантка 42]

В слове ХЛЕБ было допущено 4 ошибки. После исправления получилось слово ПИВО.

 

В солдатской столовой:

- Кто дежурный?

- Я, товарищ полковник!

- Почему в суп лавровый лист не кладете?

- Не жрут, товарищ полковник!

 

Порутчик Ржевский был воспитанным, милым, очень культурным человеком.

Но однажды, на приему у старой графини, он взял не ту вилку для рыбы.

С тех пор про него говорят всякие гадости.

[Centrum 9 353]

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.

Сторожевая: “Я себе все ноги отморозил”.

Такса: “Мне б твои проблемы”.

[дэка 0]

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

[TAURUS 54 047]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать? - его спрашивают.

- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

[Stalker 3 832]

Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:

- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.

Муж:

- Читай внимательнее, такого быть не может.

Жена:

- Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».

 

 

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе. А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле.А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

 

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:

- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:

- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:

- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:

- Молодцы! Вовочка:

- А я подносил солдатам снаряды!

- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

 

 

В грузинской школе:

учитель вызывает ученика к доске,

Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.

нарисовал.

Учитель - докажи, что он равнобедренный?

Ученик - мамой клянусь, да.

 

 

Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье.Коридор длинный,стены обвешаны тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные жена и дети.Мужикшироко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без папки не спится?"

[Centrum 9 353]

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:

– Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?

– На шесть, двенадцать я не съем.

Edited 13.09.2010 05:05 by Centrum

[asdf 372]

- легкомысленная ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и легкомысленная!

- Зато красивая!

[Centrum 9 353]

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

[Алекс1971 9]

АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ

Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска № 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению.

28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера № 11 522 475 бис 4. Дата последней поверки - май 1936 года. Суточный ход секундомера - в соответствии с амплитудой килевой качки.

В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР.

Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но,

поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:

1. Грузиков для карт - 08 штук.

2. Транспортиров - 02 штуки.

3. Звездный глобус.

Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало.

Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:

1. Чайный сервиз.

2. Вина тарного - 14 бутылок.

3. Столовая мелочь - 08 наименований.

Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:

1. Молотки разные-25 штук.

2. Кусачки-бородавки - 08 штук.

Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс.

Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.

Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.

На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф. Ф...

Edited 17.09.2010 20:22 by Алекс1971

[Stalker 3 832]

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

 

 

 

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:

- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё

одежду, возьми её!!!

- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как

бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка - режиссёру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссёр:

- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!

Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

 

 

 

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать - это больной;

Если ругаться - посетитель;

Если дал в морду - санитар;

Если плюнул в ответ - лечащий врач.

 

 

Учительница задает вопрос детям:

- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?

И Вовочку спросила, а тот отвечает:

- Я хочу быть дебилом.

Учительница, изумленная, спрашивает:

- Вовочка, это еще почему??

- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

[Centrum 9 353]

Упал самолёт на необитаемый остров. Все разбились, выжили бортинженер, радист, командир и стюардесса.

Через неделю командир сказал "хватит разврата". И застрелил стюардессу.

Ещё через неделю бортинженер сказал "хватит разврата" и закопал стюардессу.

И ещё через неделю радист сказал "хватит разврата" и выкопал стюардессу.

[Арвен 257]

Пробка - это две русские беды: дураки и дороги, встретившиеся в одном месте.

 

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...