Posted 14.09.2012 07:49 Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг. Преподы в шоке, отмерили, все точно. Спрашивают: - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии на кухне мясорубку крутил. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 07:49 - Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 07:53 - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 07:57 Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС- на шаг впереди! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 08:50 (edited) Порноактер и актриса после съемок. Он: ну, может , в кафе посидим, потом ко мне Она: А смысл? Edited 14.09.2012 08:51 by kazap 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 09:02 (edited) Самая возбуждающая женщин поза- женщина нагнулась на витриной ювелирного магазина. Мужчина подходит сзади, расстегивая портмоне... Edited 14.09.2012 09:03 by kazap 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 12:00 Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 16:56 Председателя колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Принес он их в колхозную ферму. Все их рассматривают: -Какие большие... -Какие желтые... Председатель:- А горькие-то они какие! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 17:54 Ученые долго думали- в чем измерят частоту? Так и не придумали, вот и пишут-Hz 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 18:37 Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 19:32 — Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 20:14 На седьмой день диеты у меня появились странные видения. Дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и закрывает. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 20:28 Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - пе%ик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена.... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 20:29 Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в го%но вляпался! - И руку поднимет. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Дa тише, ты!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 20:34 Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 20:47 В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: -Это те четверо близнецов,которые сегодня родились,так громко орут? -Нет,это их отец... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2012 21:12 Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2012 06:13 Нашли в почтовом отделении письмо с адресом «Дедушке морозу». Решили прочитать, открывают и читают: Здравствуй, Дедушка мороз! Меня зовут Вова, мне 8 лет. Папа у меня в тюрьме, мама пьет. Началась зима, а у меня нет ни пальто, ни шапочки, ни шарфика, ни рукавичек. Подари мне, пожалуйста, эти вещи» Сотрудники почты не долго думая сбросились, кто сколько мог. Денег хватило на пальто, шапочку и рукавички. Послали все мальчику. Через некоторое время приходит опять письмо. Обрадовались. Читают: «Дорогой Дедушка мороз, огромное-преогромное тебе спасибо за то, что ты подарил мне пальто, шапочку и рукавички, а шарфик наверное на почте спиз украли..» 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2012 10:25 - Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга ? - Любая. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2012 10:39 Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2012 10:54 После секса девушка спрашивает своего друга: - Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2012 18:36 Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2012 06:50 Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию". - Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. - Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2012 10:09 Урок биологии. - Иванов, назови мне два диких зверя. - Тигр и... не помню - Не знаешь. Садись, двойка. - Петров, назови мне три диких зверя. - Тигр, лев, м-м... - Не знаешь. Садись, двойка! - Изя! Назови пять диких зверей! - Два тигра и три льва! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2012 12:53 Один приятель говорит другому: - Вот смотрю я на тебя - дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает? - Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается. 0 Share this post Link to post Share on other sites
