Posted 16.09.2012 13:17 (edited) @Stalker, будь другом, не пиши анкдоты CapsLock-ом. Спасибо! Edited 16.09.2012 13:19 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2012 16:14 Друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему — был с бабой! Он — да ты что! Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно: — Но тут же ни одной девки?! — А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2012 16:31 Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил: "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи." Через неделю Вика обратилась к Косте: "- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". "- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным". И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Костя". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2012 16:42 Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2012 16:57 — Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. — Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2012 17:08 - Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели? - Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2012 17:19 Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2012 17:22 Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 01:44 В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый, холостой. В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой". В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой". В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой". А после 35: "А вроде, и муж у соседки ничего..." 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 02:11 Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 02:41 Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 07:13 (edited) Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. Edited 17.09.2012 19:58 by footmaster один пост - один анек! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 09:19 Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: — Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой не опохмелившийся муж прибегает домой: — Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — Это все твои штучки: — Дай я сверху, да я сверху! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 09:27 Бедовая воинская часть. Мыши доедают последний мешок ячменя. Главная мышь объявляет-" Всё уходим в соседнюю воинскую часть. Там у них всего в достатке" Построились по-взводно и пошли. Останавливает их кот Васька- " Стоять! Куда собрались?" Мыши- " Васька. Идём с нами. В соседней части всего в достатке. Мы будем жиреть и размножаться. И тебе хорошо и нам..." Пошли дальше вместе. На КПП дорогу преграждает пёс Бобик. - " Стоять! Куда собрались?" Васька - " Идём с нами в соседнюю часть. Там мыши будут жиреть. Я буду гонять их- ты меня" Бобик-" Никуда я с вами не пойду. У меня здесь перспектива есть!" Мыши и кот удивлённо- " Какая здесь может быть у тебя перспектива?" Бобик- " Вчера Зам. по тылу с командиром части проходили. Слышал как они говорили, что ещё один месяц и они у меня со%ть будут!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 09:46 Трубку поднимает отец троих дочерей. - Приветик! Это ты, моя рыбка? - Нет! Это хозяин аквариума! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 10:22 - Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу! ". - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что еще? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 12:20 (edited) ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2012 Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. Edited 17.09.2012 12:21 by Добрый ГЕНИЙ 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 14:32 (edited) Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит. Подходит к нему журнaлист и говорит: - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов? - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите? - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет. - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет? - Дa не секрет - "Мaльборо". - И последний вопрос - сколько сигaрет в день? - Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине: - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сaми курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вaс есть? - Нет, небоскребa у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...С Edited 17.09.2012 14:35 by shurik2004 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 16:58 - Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 17:29 Он: - Ну пойдем. Она: - Нет. Он: - Я два раза не предлагаю. Она (на автомате): - А я два раза не отказываю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 17:33 В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию. 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2012 19:36 (edited) Путин и Медведев заходят в аптеку и говорят: два [CENSORED]а! продавщица: я вижу!!! покупать чё будете? Edited 17.09.2012 19:37 by Добрый ГЕНИЙ 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2012 00:06 Невеста спрашивает жениха: - Ты куда поступил? - В медицинский. - Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2012 09:17 - Я извращенец. - Почему? - Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий». - Б%%%дь, я тоже! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2012 11:53 Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А х%%и вы хотели? Сорок шесть тонн... 0 Share this post Link to post Share on other sites
