Posted 19.09.2012 07:10 Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 08:58 Мать бранит ребенка: - Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? - Да, мама, поросенок - это сын свиньи... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 09:04 Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: - да как чего? Воды попить! *** - Ну и кто тебе мешал??? ? ? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 10:51 а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нафига тебе столько денег? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 11:16 Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 12:39 - Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 13:04 - Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 13:16 На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! " 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 18:21 Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 18:21 Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: - Какая ваша любимая поза? - Я люблю стоя. - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? - Да я им просто табуретку подставляю. - А противозачаточные средства применяете? - А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю.... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 18:38 - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один. - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери ... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 18:39 Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог из квартиры до виллы добираться. - Ну,ты даешь! Это же оченьтяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 18:50 Утренний диалог с супругом (надо сказать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и забылась уже...). - Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться? - (без размышлений) Завтрак. - А если не со мной? (хи-хи). - Завтрак. - А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя). - Это ты от потолка показываешь или от себя? - От себя. Минутное размышление... - Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 19:02 Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 19:19 Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 19:30 Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу!!!!!!! "ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок...." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 19:43 Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - легкомысленная, салфетку принеси.. - Обо$раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2012 19:54 Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе! Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 03:24 Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?» 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 04:38 Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: - Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: - Люся, там Васька вроде обкакался, перепеленай его ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 05:04 Жена это повар,посудомойка,техничка,прачка,медсестра, воспитатель, учитель,швея,экономист, бухгалтер, психолог,любовница..А муж устаёт на работе! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 06:11 Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша: - А что, меня уже уволили? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 06:29 (edited) Мама - дочке: - Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин. Edited 20.09.2012 06:30 by Lunatic 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 07:00 Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет тpyбкy, слушает и бросает: - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на рыбалке. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 07:39 В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь! 4 Share this post Link to post Share on other sites
