Posted 20.09.2012 16:33 Женщинам посвящается... Ну скажите - ведь иногда хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен(корнеплод) и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сцу-ко, весь на нервах! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 16:47 В школе. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Давно не было анекдотов о Вовочке. Я подумал, неужели Вовочке удалось школу закончить 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 17:40 Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 17:51 <p>Вовочка, давно закончи% 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 17:55 <p>Вовочка, давно закончи% Бронемастер, а можно по русски? извини, не расслышал :P 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 18:09 В детстве думал, откуда берутся дети. Повзрослев понял, но теперь мучает другой вопрос, куда девать детей. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 18:34 ... неужели Вовочке удалось ... Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 19:16 Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. В 30 хотел всем доказать что я все могу. Теперь мне 43, и я тупо хочу ДЕНЕГ! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 19:30 - Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 19:31 Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: - Посмотри на часы! Муж: - Что ты мне часы показываешь? Моя мама моему папе календарь показывала! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 19:52 Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 20:09 Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 20:11 Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял..." 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 20:11 Вчера дискотека "Кому за 70" была сорвана пьянами пятидесятилетними подростками! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 20:15 - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 20:26 - Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно Вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 20:37 Заходит мужик в лавку, над которой нарисованы часы: - Вы часы в ремонт принимаете? - Нет. Мы здесь обрезание делаем! - А почему у Вас там часы висят? - А шо б Вы на нашем месте там повесили? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 20:50 (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 21:40 ХХХ: Долой пид***сов с форума! Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 21:50 Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 22:02 Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную: Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую херню нёс? - Конечно помню, Влaдимир Вольфович. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2012 22:18 Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2012 04:31 - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная!” 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2012 09:51 - Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему еще два года сидеть. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2012 13:19 (edited) Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Edited 21.09.2012 13:19 by oddiy bola 4 Share this post Link to post Share on other sites
