Posted 29.09.2010 14:22 Встречаются два мужика. - Как дела? - Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Hу, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2010 13:41 Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2010 20:33 В Эдемском саду. Ева берет Адама за руку и крепко ее жмет. "Ты любишь меня?". Адам изумленно на нее смотрит: "А что, у меня есть выбор?" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2010 02:01 Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2010 04:51 Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2010 15:07 Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме? Отец отчитывает сына: - Опять двойку по географии получил! За что? - Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество! - Ну?! А на самом деле это что? - Папа, не поверишь! Еврейская автономная область! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2010 18:47 Сара и Абрам. Сара: Я сегодня маху дала. Абрам: Маху дала? Да как ты могла, изменница!!! Сара: Да никому я не давала, я кошелек потеряла, в нем 200 долларов! Абрам: Лучше бы ты Маху дала... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2010 18:52 - Сёма, ты не представляешь, когда тебя нет дома, соседи про тебя тут такое говорят! - Ой, когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2010 05:51 В голландской школе: - И без папы с папой завтра не приходи! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2010 19:00 Старый еврей воспитывает внука. - Ммм, еврей должен...еврей должен... Нет, не так. Еврею должны... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2010 04:50 Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2010 11:15 Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову: - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой. Лужок Медведеву: - Сам беги, как самый короткий... Путин возмущающемуся Медведеву: - Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера... Медведев Лужкову: - Знаешь, кто ты после этого?! Да ты! . . Да ты!.. Все, ты потерял мое доверие! . . -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2010 09:21 МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: 'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2010 12:48 (edited) Было у царя две дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Пошел он к колдуну и спрашивает: - Как мне узнать девственницы ли мои дочери? - Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют. Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее: - Скажи мне дочь правду, девственница ли ты? - Да. (Отвечает дочь). И стоит перед царем камень. Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее: - Скажи мне дочь правду, девственница ли ты? - Да. (Отвечает дочь). И стоит перед царем камень. Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его: - Как мне дочерей обратно в людей превратить? - Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут. (Ответил колдун). Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ... Edited 10.10.2010 12:48 by Mrs.Smith 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2010 13:00 Quote Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ. Это как в какой-то передаче ведущая крикнула толпе девушек: "Сколько девственниц в Москве и какой нужен транспорт, чтобы их вывезти из города". В ответ прозвучало: "Дайте этой дуре велосипед!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2010 19:44 -скажите! как сегодня пиво! -Пенистое!!! Извините что я на латыни! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2010 20:43 Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной хорошо и в кино, и в театр ходить. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с тяжелыми кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за его грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2010 04:21 Мужик попал в рай! ...А это реклама. Муж звонит жене и спрашивает: - Ты где? Жена: - Еду в Норе! Муж: - Не в Норе, а в Рено! Хорошо что я тебе Пежо не купил... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2010 05:10 - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на [CENSORED]!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2010 07:00 Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… - И много денег было? - Много, сынок, 50 рублей. - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2010 09:18 В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: - Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? - Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. - А с крошками от мацы как поступаете? - Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. - А вот с тем, что после обрезания остаются? - Опять же - в Бердичев, там их перерабатывают особым образом... - И что присылают? - Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2010 10:48 Родители собираются идти в кино, а чтобы ребенок не скучал, дают ему наушники и пластинку с детскими сказками. Когда они возвращаются - то видят , что ребенок плачет, бьется головой о стенку и кричит ....хочу,хочу,хочу.... они в недоумении....отец надевает наушники и слышит: Дети, хотите я вам расскажу сказку....хххе...ххххе.....дети хотите я расскажу вам сказку....хххе...хххе....дети хотите.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2010 14:15 Пациент и его врач: Доктор рисует квадратик. - Что это? - Ой, доктор, это же комната, спальня, а там такое…!!! Доктор рисует треугольник. - А это что? - Это же любовный треугольник! Страсть, измена…!!! Доктор с опаской рисует круг. - ? - Ну это вообще кругом сплошной разврат…!!! - Да уж, пациент, воображение у Вас богатое! - А что же вы, доктор, такие гадости рисуете!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2010 22:21 Жена выходит из дома и наказывает мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдел: - А водку-то зачем??? Жена всплескивает: Ты своей водкой совсем мозги пропил! Я говорю: ВОТ-КУСОК-МЯСА поджаришь на сковородке. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2010 06:08 Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????" 0 Share this post Link to post Share on other sites
