Posted 06.12.2012 18:07 Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит: - Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка? милиционер: - Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю ее под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а ее ветром не сдувает. Мальчик: - Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2012 18:20 Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и даже противоестественно... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2012 18:32 Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2012 18:44 Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2012 18:59 Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы ее не любите. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2012 19:17 Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2012 19:29 - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2012 20:59 (edited) После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров,сменил фамилию на Чересчуров… Edited 06.12.2012 21:00 by shurik2004 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2012 03:18 Идёт операция. Хирург: - Сестра скальпель... Зажим... Тампон... Скальпель... Отсос... Длительная пауза... Хирург: - Сестра!.. На будущее!.. Отсос - это инструмент! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2012 04:20 Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2012 05:45 В автобусе девушка показывает на ширинку: "Мужчина, магазин закройте" Он: "Что, директора видно?" Она: "Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2012 07:55 Почему нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2012 10:48 - Девушка, можно с вами познакомиться?! - Да чего там! Пойдём уж сразу ко мне!! - Ух какая вы кокетка! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2012 11:34 Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2012 12:42 Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2012 16:13 - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2012 16:32 (edited) Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат аллигаторы. Капитан яхты Синдбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синдбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень, по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный? - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы. Из соседней темы, думаю как анекдот можно выделить этот фрагмент. Уж больно понравился. Edited 07.12.2012 16:58 by celllular25 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2012 16:34 - Вовочка, а кого ты больше любишь - папу или маму? - Не знаю, как у вас - извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2012 20:44 Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас придет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас придет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2012 23:51 (edited) Звонок в Милицию: — Але, Милиция? Все украли!!! Руль — украли, педали, приборную доску… Трубку бросают. Через минуту опять звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье… Edited 09.12.2012 05:51 by maxxxi один анек в сообщении. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2012 00:57 Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная... Бровей нет... глазки маленькие... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2012 01:51 Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2012 03:05 На женском форуме: "Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2012 03:17 Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Сейчас, мам... Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа... Мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2012 03:32 Как то эстонец поймал золотую рыбку, а она молвит ему человеческим голосом: - Отпусти меня добрый человек,а я три желания твои исполню! Посмотрел эстонец на золотую рыбку,взял за хвост и хрясь рыбку башкой об дерево -Не гаффари со мноой поо русски,не гаффари...! 0 Share this post Link to post Share on other sites
