Posted 18.12.2012 13:38 Я не понимаю, Наташка что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Саня, ты случайно не свистел?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2012 16:26 Подзатыльник-это традиционный способ передачи информации от поколения к поколению... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2012 16:50 -Вась,а что бы ты сказал,если бы встретил женщину,которая все прощает,добра,ласкова,нежна и хорошо готовит? -Здравствуй,мама... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2012 17:03 Шеф: -Сидоров,теперь вы моя правая рука! Сидоров: -Я уже боюсь своих обязанностей... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2012 19:02 Король Непала издал указ: "Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2012 19:11 Гинеколог прощается с другом: - Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2012 19:17 Красота неписаная! Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2012 19:22 А сейчас, по старинной свадебной традиции, жених будет пить из туфельки невесты! - Ты с ума сошел? Ты видел ее размер? Меня от этой полторахи унесет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2012 19:25 (edited) Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется о дверной косяк,затем наступает ногой в коровью лепешку,поскальзывается и падает в таз холодной воды,после этого на него падает лопата. -Блииин!Ну не сарай,а Форт Боярд какой то! Edited 18.12.2012 19:26 by shurik2004 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2012 19:47 И почему я ....сто килограммовый мужик,с трехдневной щетиной,должен окликаться на слово: "пупсик"? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2012 19:48 Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот: - А сейчaс еще один aнекдот про ментов! В зaле поднимaется милиционер: - Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!!! Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. милиционер ему: - Тaк, a ты зaткнись! . . Я с уткой рaзговaривaю... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 01:52 (edited) Скорее бы закончилась моя диета,чтобы я могла есть спокойно шоколадки.Вернее,я их итак ем...Но как то неспокойно. Edited 19.12.2012 01:55 by shurik2004 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 02:11 Мужская рубашка на голом женском теле,это как флаг на завоеванной крепости. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 02:44 (edited) В психушке: -Я посланник Бога! С другой комнаты в ответ: -Я никого не посылал! Edited 19.12.2012 02:44 by shurik2004 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 02:56 Хочешь изменить жизнь,сесть на диету,бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя,каждую неделю-ПОНЕДЕЛЬНИК! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 03:35 С форума по кулинарии: -Подскажите,а надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? Первый коммент: -Будьте прокляты! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 03:46 -Я убираюсь дома! -Тут всё на своём месте! -Да?А эта пыль?!?! -Там важные номера!! -Ну да!А тот паук в углу!? -Не трогай Гошу,он ни в чем не виноват! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 04:01 Сказала ему "Нет".Потом 10 секунд гордилась собой.Всю ночь плакала.Вторую неделю в запое. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 04:37 Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите: " а мы как раз о тебе говорили" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 04:51 (edited) Разъяренный футбольный болельщик звонит в публичный дом: - Испанки есть?! - Конечно.. - Давайте всех ко мне!!! Я им щаз покажу 4:1!!! Edited 19.12.2012 04:52 by TAURUS 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 05:28 Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая наф@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 05:49 На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в дорогущем мороженом, она думала...." Это же сколько пиво можно было выпить на эти деньги??? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 06:53 Молоденький лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает перекличку: — Иванов! — Я! — Иванопуло! — Я! — Убийбатько! — Я! — Что, и такие фамилии бывают??? Ни хрена себе! — Я! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 11:39 Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2012 13:58 (edited) — А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола? з.ы.: пауза очень маленкая Edited 19.12.2012 13:59 by Samigo 2 Share this post Link to post Share on other sites
