Posted 24.12.2012 02:40 Объявление в детском саду: Уважаемые родители! Не верьте,пожалуйста,всему тому,что рассказывает ребенок про детсад!В свою очередь,мы обещаем,не верить всему тому,что он рассказывает про вас! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 03:12 Сын в школе писал сочинение на тему "Моя семья" Читаю. Аккуратный детский почерк,и такое хорошее начало:"Моя мама-экономист.Я горжусь ей."Нашему коту она всегда говорит:Жри кашу свою за двадцать два писят". Как теперь идти на собрание...? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 04:05 О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 04:20 Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. милиционер схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 07:03 — Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? — Он знает, где живут плохие девочки. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 07:10 Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение-"пофиг",а с утра не менее потрясающее-"нафиг"!?!? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 07:24 -Добрый день,уважаемые жильцы нашего квартала!Вы дозвонились в приемную ЖЭКа,с вами говорит автоответчик.Оставьте всякие надежды после звукового сигнала... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 08:53 (edited) Сегодня ночью термометр постучал в окно и попросил впустить его в дом... Edited 24.12.2012 16:14 by footmaster 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 11:45 Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?-Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.-И?-Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал..-Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?-Так, это.. скорую вызывал.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 13:08 (edited) Комар укусивший наркомана Петю, теперь никого не кусает кроме Пети. Edited 24.12.2012 16:14 by footmaster 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 14:51 - "Нимб" как правильно пишется? - Резюме заполняешь? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 15:04 Занятие ерундой на рабочем месте,развивает слух,бдительность и боковое зрение. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 15:24 Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и поинт с ними. - Ну, а я про что?! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 15:53 Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 15:56 Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 16:05 Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 16:09 (edited) женщина забегает в кабинет к гинекологу, тычет ему в лицо справкой и спрашивает: -ты чо здесь написал? гинеколог: - здоровая! - а чо не мог написать "маленькая" или хотя бы "как у всех"? Edited 24.12.2012 16:11 by Roberto 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 16:59 Чиновник не бравший взяток,ушел на пенсию по воде. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2012 19:07 (edited) БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНовцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!!История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаишник, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить:) и говорят:Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).Кароче тут они меня и спрашивают:ЭТО ЧТО?(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).Я им и говорю:ЭТО Камертон!У них глаза округляются, так тихо спрашивают:А для чего ентот КАМЕРТОН?я им говорю:Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?у них шары еще больше:Это как?я:ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:Б* ЛЯ ! Я им и говорю:— Я же говорил енто камертон, для извлечения ЛЯ.Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел! Отъезжая от поста, видел как товарисчи милиционеры повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел: обиделся наверное:) Edited 24.12.2012 19:33 by vikarij 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2012 01:14 Можно классно покататься на луне, И по радуге промчаться на коне, Со слоненком подружиться, И поймать перо жар-птицы!... Глазки открывай... Вы-ды-хай!... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2012 01:16 Когда выпьешь,понимаешь,сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2012 05:10 В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмет? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2012 05:42 Интернет- простая вещь... Зашел, посидел пять минут, потом решил еще пять, а к утру вспомнил, что надо спать... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2012 07:25 Счастлив в браке - это когда смотришь на проходящую мимо красивую женщину, так смотришь, смотришь... И думаешь: 'Блин, какая шуба классная! Надо жене такую купить' 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2012 07:41 Некоторые люди,как письма,пока не пошлешь-не дойдет! 1 Share this post Link to post Share on other sites
