Posted 12.11.2010 12:03 Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, иди на рыбалку, а то мне постирать надо! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2010 16:21 Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал по сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в меня попадает!...... Через неделю приходит ответ: Приезжай, легкомысленная! батька убился! Приехал Новый русский в Италию, пошел в ресторан: - Дайте мне ваше фирменное блюдо. - Пожалуйста, моллюски. - А как их есть-то? - Вы их из ракушки высасывайте. Он одну высосал, другую, а третья не поддается. Ну заглянул он в дырочку, а там моллюск растопырился, смотрит так злобно и говорит: - ЧЁ СМОТРИШЬ, ДАВАЙ ОТСАСЫВАЙ. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2010 22:55 Папа Карло и Буратино. - Сыночек,ты доволен подарком? - Не очень.. - Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное. - Да что-то этот бобер странно на меня смотрит. Раздаётся стук в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоит маленькая такая смерь, 3,5 дюйма. Мужчина испугался, встал на колени и заговорил - слушай может не надо? Я ещё молодой, у меня хорошая работа, скоро женюсь. Смерть смотрит и говорит - ты чо мужик? Я за твоим жестким диском. Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается-устала хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5 Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километровмежду Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему испрашивает - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через час он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2010 04:39 (edited) В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гей и следует от него держаться подальше. Edited 13.11.2010 04:40 by kilid 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2010 05:16 Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит, вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой. -ВСЁ, РЕШЕНО! - что решено? .. - Беру себе черный "Порш кайен" с красным кожаным салоном. - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и ВСЁ!!! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает... - Тсс,.. сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2010 06:58 Ночью сын зовёт маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся! - Мам, ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2010 07:09 Пришел «новый русский» в церковь помолиться: - Господи, помоги! Поставщики подводят, таможня вагон товара на границе задержала, в банке кредит на сто миллионов не дают… Вдруг слышит, рядом кто-то бубнит. Глядь, какой-то мужичок, изможденный, в лохмотьях, рядом молится: - Господи! Мне бы хлебушка покушать… «Новый русский» протягивает ему сто долларов и говорит: - На, мужик, бери и иди отсюда! Не беспокой Бога по мелочам! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2010 08:29 Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему: - Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!! - Почему, дорогая?? - Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой! - Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ.... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2010 11:51 Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Осеннь, осеннь слозный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо дерзать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2010 15:17 (edited) Девушка рассказывает подруге по телефону."Ужас! Вчера вечером шла через соседний двор три амбала поймали, раздели и надругались! И сегодня тоже самое! Завтра сново пойду." Жена проходит мимо туалета, смотрит свет горит, выключила пошла дальше. В этот момент из туалета муж вылетает с отчаянными криками: "А-а-а-а-а, глаза!!! Жена в шоке, "Вась ты чего?" Он: "Слава тебе Господи, я уж думал, что глаза от натуги лопнули!" Edited 13.11.2010 15:19 by Indigo -3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2010 05:05 Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2010 05:49 Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!! Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае*али прелестные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Винни Пух в разных странах: Азербайджан- Виниймэддин-заде Пух оглы Англия - сэр Винсент Пуух Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Херр Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухклен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винченцо ди Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Винниус де Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Мы, интердевочки, - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! ачинает работать твой струйный принтер!... - Простите, а что, дома вам этого не хватает? - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя. - Ничего, зато есть гарантия от любого вируса! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2010 15:54 Металлист лежит болеет. Подходит к нему мать и говорит: -Сынок, может тебе поставить что-нибудь, ну там... Металлику например, может легче станет? -Да не мам, не надо. Через некоторое время она опять говорит: -Сынок, может цепями погреметь, вдруг легче станет? -Да не мам не надо. Через некоторое время он говорит матери: -Мам включи Киркорова. -Зачем сынок?! -Может вырвет... -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2010 16:07 Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: - Ну-у-у,, , бить мы его наверно не будем. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2010 04:23 Сидит семья завтракает. Папа, мама, сын лет шести семи. Папа спрашивает сына: - Сынок ну ты когда вырастешь кем хочешь стать-то? - Разносчиком пиццы! - Гм.м...м, а еще есть варианты? - Чистильщиком бассейнов! - Так, ага а еще есть какие варианты? - Сантехником! Поворачивается к жене: - Лена, слышь он по моему нашел нашу вот ту кассету.... - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки! - Какой ты ранимый! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2010 05:03 - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2010 05:56 1. Как можно лису превратить в слона? - Женись на ней! 2. Сексуальная женщина как сто долларовая купюра. Вы знаете, через сколько рук она прошла, но все равно хотите её иметь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2010 06:07 Человек человеку волк! А зомби зомби зомби. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2010 11:39 - Пап, а как змея шипит? Отец - тёще: - Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2010 10:09 На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2010 11:13 Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает: - Что, ещё пять таблеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2010 04:44 Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию. Вдруг хомяк спрашивает, - А как нас там будут называть? Медведь говорит: - Меня Муй! Заяц: - А меня Зуй! Хомяк подумал и сказал: - А я, наверное, не поеду......... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2010 05:11 Центрум, а вам сколько лет? -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2010 06:47 Не могу знать сколько ему лет, но он однозначно очень любит тещу 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2010 07:19 On 11/18/2010 at 05:11, Старая дева said: Центрум, а вам сколько лет? Центрум красавец! Не трожьте его. Ну запостил человек пару нерейтинговых анекдотов, а уже сразу наезды. В основном благодаря ему и продолжается эта ветка. А тёщу любят все. Вот один старый, старый анек: Встречаются два друга, один другому говорит: - Я вчера тёщу завалил и закопал на заднем дворе. - Не, не верю, не может быть. - Ну пойдем покажу. - А че это у нее попа голая из земли торчит? - Между двух половинок удобно велик ставить. 4 Share this post Link to post Share on other sites
