Posted 15.01.2013 06:00 — Какие планы на вечер? — Пока никаких. А какие есть предложения? — Сложносочиненные и сложноподчиненные. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2013 12:15 (edited) Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем делом заниматься или инвентаризацию проводить? Edited 15.01.2013 17:29 by maxxxi один пост-один анек 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2013 13:11 (edited) А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. Edited 15.01.2013 13:11 by Alabaster 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2013 13:14 Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева. - Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит: - Тр-р-р, тр-р-р!.. Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме . 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2013 15:50 Когда обнимаете женщину, не помните ей крылья… А то получите метлой по морде! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2013 16:18 - Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь, как мне плохо? Давай огуречного! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2013 16:39 (edited) Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная Edited 15.01.2013 16:39 by Adsiz 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2013 16:45 Голубой интеллигент лось - чпок, добрый вечер! -5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2013 16:47 - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 03:02 - Вчера, около цирка проходил, меня клоуны избили? - Серьезно? - Нет, пля, с шуточками 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 03:02 Прошу прощения, не совсем этично. - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 03:13 (edited) Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год! Edited 16.01.2013 03:14 by shurik2004 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 03:44 Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 07:00 Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 07:02 Уволили с работы? Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа и поблагодари. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 07:03 Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. И поёт 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 07:11 И поёт Дежа-вю. Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. Пять стадий опьянения: Стадия №1: Умник Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы. Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте. Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник". Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение. Стадия №2: Красавец Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут. Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле. А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме. Стадия №3: Богатый Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег. И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют. Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире. Стадия №4: Пуленепробиваемый Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить. На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор. Стадия №5: Невидимка Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит. Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки. Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает. А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 07:11 - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 07:12 И поёт )) Ну вот опять, кто это там воет как собака?! - Это я, мамочка, пою. - А, пой, пой, мой соловушка. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 07:45 -Девушка, Вашей маме не нужен зять? -Мой маме нужен муж. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 08:11 - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 08:21 - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 08:27 Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками). Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!" Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!" Джек: "Я буду ждать тебя здесь!" Выкрик из зала: - А куда ты нафиг денешься?! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 11:40 Жена кричит мужу: Ты на работе — идиот, ты в семье — идиот, ты в постели — идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место! — Почему второе? — удивляется муж — Потому, что ты — Идиот! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2013 14:37 — Расскажите, а как конкретно вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
