Posted 18.11.2010 07:51 On 11/18/2010 at 05:11, Старая дева said: Центрум, а вам сколько лет? Я уже старый, мне 42. On 11/18/2010 at 06:47, Claire said: Не могу знать сколько ему лет, но он однозначно очень любит тещу Вы не поверите, но это действительно так! On 11/18/2010 at 07:19, green said: Центрум красавец! Не трожьте его. Ну запостил человек пару нерейтинговых анекдотов, а уже сразу наезды. В основном благодаря ему и продолжается эта ветка. Green, благодарю за понимание. Что поделать, люблю юмор. Хотя и был забанен за это на 3 недели. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2010 08:14 On 11/18/2010 at 07:51, Centrum said: Я уже старый, мне 42. Наверно, у вас дети маленькие? Или просто память хорошая? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2010 11:32 On 11/18/2010 at 08:14, Старая дева said: Наверно, у вас дети маленькие? Или просто память хорошая? И дети маленькие (сыну 4 года, дочке - 1 с небольшим), и на склероз пока не жалуюсь, и жена молодая (второй брак - у меня). Ну, а в тему, вот еще анектодик про любимых тещ: Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с задницы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна. - Дорогой, как мне тебя благодарить? - Не стоит! Лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2010 07:02 Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2010 07:56 Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать?! Доктор подумал и написал: "очковые змеи". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2010 15:28 Вопрос: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2010 07:54 - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там всего три лягушки. - Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять! Вовочка - учительнице: - Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям! - Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке. - И чем все кончилось? - Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2010 08:20 Анкета, заполняемая перед обращением к сисадминам До того, как беспокоить админа, заполните форму: 1. Опишите возникшую проблему: ___ 2. Теперь опишите ее более точно: ___ 3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема: _____ 4. Оцените важность проблемы: A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __ 5. Тип проблемы: A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __ 6. Включен ли компьютер? Да __ Нет __ 7. Включено ли питание компьютера? Да __ Нет __ 8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно? Да __ Нет __ 9. Стало ли от этого хуже? Да __ 10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах? Да __ Нет __ 11. Стало ли от этого хуже? Да __ 12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации? Да __ Нет __ 13. Действительно ли Вы ее читали? Возможно __ Нет __ 14. Так читали ли Вы инструкцию? Нет __ 15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано? Да __ Нет __ 16. Если вы ответили "Да" на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________ 17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:___________________ 18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание? 19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии ПК для начинающих? Да __ Нет __ 20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ? Да __ Нет __ 21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем? Да __ Еще нет __ 22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам? Да __ 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2010 08:41 (edited) Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? *** Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - За***ли... *** ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. *** Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: - Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: - Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Воло#уев... - Ну, уж нет! - А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: - Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи- вает: - Вот твой #@& ! Edited 21.11.2010 08:34 by Drummer 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2010 11:06 Иностранец у кассы Аэрофлота: — Плииз, ту тикетц ту Даблин. — Куда блин? — Ту Даблин! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2010 15:19 Учёные решили проверить, где больше всего ругаются матом. Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки отсчитали 25 минут. В России часы повесили в школе. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают: -Где часы? -Да выбросили их на мусорку, в школе и так дубак, а тут ещё зтот вентилятор... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 05:05 Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) - А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) - Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 05:51 Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 07:23 - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? - А кто это говорит? - Ваша жена. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 09:15 (edited) Сидят два людоеда, обедают. Один второго спрашивает: - Слушай! А тебе моя жена нравится? - Конечно! - Ну так положи себе еще кусочек! Монашки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пошли к святому отцу: - Это обувка или одевка? - Это, сестры мои, херомантия. Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, принюхивается и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздэла выгнали? Идет Винни Пух по лесу. Вдруг, видит Иа стоит и плачет. Винни Пух подходит к нему и спрашивает: - Привет, Иа, ты чего плачешь? Иа - Да вот, яйца потерял... Винни Пух в задумчивости: - То то я смотрю, у Совы новые клипсы... -Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные.. Edited 22.11.2010 09:30 by Casper007 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 10:32 - Алло! Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 10:45 - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Подвыпивший муж под утро приходит домой. - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена. - А ты думаешь, я спал? - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!?!?! - Уже поздно было раньше выходить... Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права! Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 11:05 Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 12:41 Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:-Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром - Дорогой, мне надо уехать на 2 недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить, что и как? - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось…. Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая — значит мыли. Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в ж…... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 13:37 Блондинка у врача: - Доктор, у меня живот надулся. - Да вы, уважаемая, беременны. - То-то, я смотрю, эспумизан не помогает. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 13:40 Встретились два программиста. - Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед? Да вот вчера вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде девушка красивая. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все, что хочешь. - Ну, я и взял велосипед. - И правильно, что велосипед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2010 06:13 - Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному запрелестнцу 100 долларов дала. - Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2010 06:19 Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой: - Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?! На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке: - Извините, я доеду до центрального рынка? - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2010 06:37 — Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Правда, заинька моя! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2010 14:03 Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую. 0 Share this post Link to post Share on other sites
