Posted 23.01.2013 03:45 Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 03:56 (edited) Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали. Edited 23.01.2013 04:00 by Lioness 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 04:41 Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 04:45 Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 04:45 Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди... 22 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 04:54 Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 05:06 Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 10:48 - Ты старый квас допил? - Сам ты старый КВАСДОПИЛ!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 12:39 Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 12:42 Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, нет, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 13:00 На уроке химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 16:40 Параллельная парковка - это когда человек припарковался, и ему совершенно параллельно, куда встанут остальные. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 17:09 - На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?". -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 18:31 Иногда жалею, что женщины не пугаются также, как страусы. Выскочил внезапно из-за угла, и всё - прелюдия закончена. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 20:15 Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать "Не твоё дело, скотина!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2013 21:58 - Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2013 02:49 Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою ж@пу? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2013 08:23 Чтобы утром вовремя вставать, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2013 08:51 Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2013 14:40 - Рабинович! Разменяйте 100 баксов? - Нет, но за комплимент - спасибо! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2013 15:52 (edited) - Василий Иваныч! А смартфон - какой он? - Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов...Только ему ещё в харю пальцем тыкать можно. Edited 24.01.2013 17:49 by bronemaster 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2013 17:03 (edited) Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! Edited 24.01.2013 17:47 by bronemaster В одном сообщении - один анекдот. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2013 18:00 Жена мне заявляет: — «Бухать с друзьями НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — «Столько лет вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!» 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2013 22:29 Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде: - Уйди, пчелка... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2013 22:51 Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. 2 Share this post Link to post Share on other sites
