Posted 06.02.2013 05:56 Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2013 06:47 На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2013 06:53 Изя нашел кошелек... посчитал... не хватает... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2013 06:59 Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2013 07:01 (edited) Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: -Ну ё@@ твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!! Edited 06.02.2013 15:12 by footmaster 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2013 07:06 У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не тра$ заниматься любовью в трюме надо было, а маму искать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2013 15:02 (edited) Встретились 2 алигарха: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! мне нужно, чтоб он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.. Edited 06.02.2013 15:04 by Oliva 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2013 15:38 Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2013 15:54 - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чего? - Да, примерно это я и имела в виду. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2013 17:47 Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть бандерлогом - вообще не вопрос. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2013 18:23 Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 03:11 Ушедший мир............ Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика". Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не спит в бигудях. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи". Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера – это называется "из под пятницы суббота" и вообще - это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 06:49 - Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 08:18 Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 10:05 Предыдущий был оказца, виноват Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 10:58 Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 11:07 — Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание… — Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 11:41 - Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 11:50 - Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! - Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 13:10 Умер олигарх(О).Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П:- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? О:- Да. П:- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? О:- Да, есть. П:- Квартира в Москве и вилла на Рублевке? О:- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П:- Роллс-Ройс, Ламборгини, два Феррари? О:- Да, это у меня все было. А какое это имеет значение? я могу войти? П:- Да заходите. Только...я боюсь, вам не понравится... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 17:03 С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б@я не сарай, а Форт Байард какой то! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 17:08 Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 17:19 - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 19:19 (edited) - Тужьтесь, больная,тужьтесь! - Послушайте, доктоp - а вы увеpены, что аппендицит так выйдет? Edited 07.02.2013 19:19 by general-uz 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 19:29 Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте... 0 Share this post Link to post Share on other sites
