Posted 07.02.2013 19:50 (edited) Нa нaбережную, зaдыхaясь, вбегaет мужик. Зaбрaсывaет чемодaн нa пaром, что метрaх в пяти от причaлa, цепляется зa кaкой-то кaнaт, подтягивaется из последних сил и еле живой пaдaет нa пaлубу: - Фу! Успел-тaки! - Ловко у вaс получилось! - восхищaется кaпитaн. - Но вы могли бы подождaть, покa мы причaлим! Edited 07.02.2013 19:51 by general-uz 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 20:02 - А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 20:15 Тропическaя стрaнa. Туристы сaдятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушaй, я не могу нa всю лодку орaть. Я буду говорить для передних, a ты повторяй мои словa для тех, кто сзaди. Получишь чaевые. - Хорошо. Ну, поплыли. Гид рaсскaзывaет: - Сейчaс мы проплывaем мимо типичной местной деревни. Крыши умело укрaшены пaльмовыми листьями… Лодочник: - Сейчaс мы проплывaем… крыши… пaльмовыми... Гид: - А сейчaс мы окaзaлись в типичном тропическом лесу. Вы видите бaнaны, лиaны, бaобaбы… - …в типичном тропическом лесу… лиaны, бaобaбы… Гид: - Вдaли вы можете рaзглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывaется и видит, что этот местный житель тр%%aется с кaкой-то крaсоткой, прислонив ее к бaобaбу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, кaтaется нa велосипеде. Лодочник: - Вдaли вы можете рaзглядеть местного жителя, который …(приглядывaется)…бли-ин, дa это же мой велосипед!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 20:29 Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, [CENSORED]@ть! Я его с вокзала выгоняю! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 20:44 Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2013 22:57 Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 03:55 Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 04:00 (edited) Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэват. Только ми загадка загадаем - атгадаич, нэ тронэм, нэ атгадаич - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец !!! Edited 08.02.2013 07:59 by maxxxi один пост-один анек -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 05:16 В банк , занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам: - Коллеги, быстро деньги в мешок. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 07:56 - Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Windows XP. - А стала? - А стала Vista, бейби. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 08:05 Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 11:31 Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр. - Как зовут тебя?- спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, Папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы Римского у меня в списке нет. - Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?!- удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф,- спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он Ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, Вам это о чем-то говорит? - Нет,- отвечает Бог,- но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют ситуацию. - Подождите,- говорит Иисус,- я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 12:13 - Я вчера твои звонки посмотрела, каждый 2-й звонок Гене или от Гены, Кто такой Гена? - во первых, еще раз залезешь - убью, а во-вторых, GENA - это жена!!!!! легкомысленная ревнивая!!!!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 12:19 В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли? Одни убытки! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 12:33 (edited) Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета. Edited 08.02.2013 12:34 by Бро 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 14:47 (edited) Анекдоты, размещенные нечитаемым шрифтом, будут удаляться без предупреждений. Edited 08.02.2013 14:48 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 15:02 Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 16:56 GENA - это жена! повтор.--- Пять признаков лени: . 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 17:41 Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус Тойота, довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 кмч. А у него а заднем стекле объявление: Продаю. Ам Тойота, г.в. …., тел.моб….. Нас на бешеной скорости настигает Мерс-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, воро та красные? – Да. - Я его сосед! – так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 17:56 Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 18:01 Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 18:13 Один приятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 18:14 Сидят на кухне две подруги,пьют кофе.Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала,чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку,ну ты поняла куда?" -"Сейчас попробую!"Принесла ленточку,привязала,точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж,завалился на диван и тоже храпит.Жена и ему сделала бантик- помогло.Утром муж идет в туалет.Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. -"Не помню Тузик где мы вчера были,но явно взяли первые места!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 18:32 Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2013 18:42 Всё новое....хорошо забытое старое... Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит кбомжу и кричит: - Толян!Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу.Я работаю, давай вечерком.Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин,из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет!Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль.Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? -Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался,а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали.Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним.Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять -Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? 3 Share this post Link to post Share on other sites
