Posted 21.02.2013 05:45 Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается: - Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy: - Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает: - Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy. - Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит. - Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 05:53 Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 05:54 (edited) Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик… На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина… Жених (хватаясь за голову): - ЧИПОЛИНО?!!! :o Edited 21.02.2013 05:55 by Муха 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 05:55 Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 06:18 Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо. Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание! Она: А что загадать? Он: Да что угодно. Пять минут спустя. Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 06:22 Сын спрашивает у отца:- А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу,- Ну что же вы молчите? Внук интересуется! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 06:57 - Люба, я тебя сейчас накажу. - О, да, да дорогой! Накажи, накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 08:03 Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 08:23 - Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 08:28 Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: -Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 08:35 У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела, а жена ему говорит: - Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна. - Чего? - Говна. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене. - Солил? - спрашивает она. Молча солит. - Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. - Сперва ты попробуй, - говорит жена. Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Пожевал. Проглотил. - Ну как? - спрашивает жена. - Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь. - Тогда давай мел. -17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 08:47 Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной, катающейся на водных лыжах. Внезапно у нее обрывается трос, женщина падает в воду. Мужики тут же ныряют и вытаскивают женщину. Один тут же начинает делать искусственное дыхание. Провозившись с минуту, он с отвращением отплевывается и говорит: – Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода! – Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках… 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 11:44 В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 12:49 (edited) В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое. Мама твоя - трубу не берет. Ты - банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?! Edited 21.02.2013 12:49 by oddiy bola 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 13:07 На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 15:00 Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 15:14 Старая бабушка несёт 2 сумки, из одной выпало 50 руб. Милиционер: —У вас из сумки летят деньги. Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке? -Ну...не все же платят! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 15:40 (edited) Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей красной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Edited 21.02.2013 15:40 by Летчик 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 16:15 (edited) В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? с КВНа -когда женщина права за рулем? -когда за рулем трамвая Edited 21.02.2013 16:17 by Lunatic 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 16:46 - Знаете, почему французы не любят американцев и русских? - Потому что первые пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а вторые - залпом. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 17:02 И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 17:24 - Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга "Россия без Путина"? - Да ну вас! Тут самого Деда Хасана убили а вы о каком то Путине... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 17:52 Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие. Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно. И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 18:07 баян может, но мне нравица: В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок. - Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович.- Товарищ волк знает, кого кушать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 20:23 (edited) Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате: Моей дорогой жене, Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи. Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике: Моему дорогому супругу, Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18. Именно поэтому я вернусь домой только завтра. Edited 21.02.2013 20:23 by well 0 Share this post Link to post Share on other sites
