Posted 19.05.2013 02:47 В любой непонятной ситуации возьми и переведи баллистическую ракету в стартовое положение. © Ким Чен Ын 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 03:07 Всегда хотел отвечать людям добром... Но жизнь учит отвечать взаимностью. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 03:34 Считаешь себя взрослой и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все «Привет, мне 4 года» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 03:36 Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую тебя в пятки которые бегали на [CENSORED]**ки. Поп слушал слушал надоело и говорит, -Женщина,у вас дети есть? -Да -Тогда...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 03:48 Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досточку. - Вжик, - сказала японская бензопила. - Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно. - Вжжик, - сказала японская бензопила. - Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево. - Вжжжжик, - сказала японская бензопила. - Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом. - Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила. - Ага-а-а! - сказали суровые сибирские мужики и пошли дальше валить лес топорами. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 04:47 Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 06:18 Приходит муж с работы, а жена стоит с плакатом: " Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ." Он повел плечами, лег на диван, включил телевизор. Через час заходит жена с другим плакатом: " А ЗНАЕШЬ ПОЧЕМУ?" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 06:49 Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А ваша собака породистая? - Да. - А у неё есть генеалогическое дерево? - А зачем? Она пользуется любым. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 07:01 Приготовила еду Будет вечер классный! Я сегодня гостя жду. Вроде, он согласный. Познакомились вчера В чате Интернета. Натрудилась, как пчела, С самого рассвета. Стол накрыла: гусь, салат, Сало, две селедки, Торт, узбекский виноград И бутылка водки. Жду. Присела у стола, Зеркало достала. Поглядела, поняла: Водки очень мало. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 07:13 — Девушка, хотите переспать со мной? — Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 12:54 (edited) Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ! Edited 19.05.2013 12:54 by ahmedlan 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 20:21 - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 23:29 Чтобы случайно не ляпнуть дома имя любовницы я купил кошку и назвал её Люська. Вскоре жена купила пса, назвала Ашот. Меня что-то смущает. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2013 01:27 Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2013 01:46 Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет… - А вы подумайте, подумайте! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2013 04:48 Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2013 05:01 АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2013 08:22 Две подруги: – Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? – Что? – Муж, который приходит не вовремя. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2013 09:02 Женское... Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2013 09:25 Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит: - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что -ответил дед, -Вот у меня жена -18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2013 10:20 - Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2013 10:32 - Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь даже представить, каким образом. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2013 11:37 Принцип многих жён: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её расскажу! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2013 13:33 Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2013 17:18 Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!- Так он им все и отдал!- Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало? 3 Share this post Link to post Share on other sites
