Posted 28.05.2013 17:50 (edited) Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию. Edited 28.05.2013 17:51 by TAURUS 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2013 17:55 Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию. аналогичный анекдот был в стоматологии, когда я лечила зубы. до 5 вечера покупай и заходи в бахилах. после 5, когда мадам-продавец бахил уходит согласно своему рабочему времени, а стоматологи принимают до 9, хоть босиком заходи. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2013 18:26 (Наше детство)Фразы родителей: 1. Хотеть не вредно. 2. Сдачу вернешь! 3. Хочешь чаю? Пойди налей. 4. Хватит есть одни бутерброды. 5. Сколько можно говорить? Выключай свет! 6. Я тебе русским языком говорю! 7. Закругляйся! 8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10. Далеко не заплывай! 11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12. Кока-кола? Это же сплошная химия! 13. Тебе не стыдно, а? 14. У меня болит голова от твоей музыки! 15. Подрастешь - поймешь! 16. Я тебе слово, ты мне 10. 17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18. Тебе одному в школе ничего не задают!? 19. Будут свои дети - поймешь. 20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты! 23. С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24. Как доедешь - позвони. 25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2013 19:30 Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2013 01:46 Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит: - Дочкa, сын у тебя будет! Онa вся сияет и спрaшивaет: - Прaвдa?! А кaк вы узнaли? - Дык, бороду видaть... -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2013 03:13 Почему если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2013 04:16 Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2013 05:41 Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку». 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2013 06:27 Работающие родители! Дети, неумеющие просить подаяние! ПОЗОР ЦЫГАНСКОЙ СЕМЬИ!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2013 06:44 Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2013 07:38 В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2013 08:09 Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2013 10:42 - Мама, а ты раньше любила сериалы? - Да ты что, Изаура, конечно нет! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2013 02:36 На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2013 03:38 - Привет! Ты где пропадал? - В реале. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2013 04:01 Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2013 04:27 Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: - Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достает свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2013 05:10 Ташкентские люди настолько суровые, что вместо слабительного едят зеленый урюк, запивая его холодной водой. Только у нас такси останавливается по дороге чаще автобуса, чтобы подобрать попутчиков. Только у нас кольцевая дорога называется бетонкой, хотя она из асфальта. Только наши люди в 40 градусную жару пьют горячий чай, чтобы охладиться. Только наш народ может зарабатывать меньше, а тратить больше. Это вам не какой-то там Челябинск, это Ташкент. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2013 05:14 Принято 100.00 руб. Комиссия 100.00 руб. К зачислению 0.00 руб. — Восстание машин началось... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2013 07:30 Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2013 07:43 Бужит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2013 08:42 Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: - ЗАНОВО!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2013 11:31 - Что делаешь? - Блины ем... с вареньем... - Ты ж вроде на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2013 12:54 (edited) Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. Edited 30.05.2013 12:55 by polyglot 1 Share this post Link to post Share on other sites
