Posted 05.06.2013 05:29 Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном таком черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?» 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2013 06:05 Интернет - это машина времени: 5 минут посидел, два часа прошло. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2013 06:22 (edited) Сегодня ко мне сосед в 3 ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал... Edited 05.06.2013 06:23 by Муха 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2013 06:34 Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: — Это же надо так деньги любить!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2013 06:57 Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2013 09:23 Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю». 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2013 13:32 Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют... Вдруг кто-то с ноги дверь выносит! Заходит волк, поросята в ужасе!!! Волк: -Ассалам Алейкум! -Поросята, перекрестившись. Слава Богу - мусульманин!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2013 16:55 Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2013 17:11 Не могу никак понять: или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2013 00:01 Учитель на уроке: -Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. -Потому, что глаза находятся впереди ушей... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2013 01:30 Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз – значит, уже балуешься!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2013 01:54 - Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2013 02:06 Жена-мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2013 05:15 Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку Дирола со словами: - Я, вообще-то, волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2013 05:54 (edited) Уборщица в Верховной Раде: ..страной они управляют.. п@ськой своей научитесь управлять! Edited 06.06.2013 05:54 by shurik2004 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2013 05:54 Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем??? " Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2013 06:21 Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. анeкдотов.net Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2013 12:56 Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным с@ксом… дискотека [CENSORED]@ть! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2013 15:10 Самое эффективное лечение травами — крапивой по заднице! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2013 16:15 Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2013 16:32 Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё. :-D 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2013 01:24 (edited) Наступило лето... Начались кровавые беспощадные войны между теми, кому душно и теми, кому дует. Edited 07.06.2013 01:25 by Centrum 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2013 03:38 "Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2013 03:58 Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... - Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2013 04:15 Милая, ты пьяная? - Неа, я трезвая! -Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой! 6 Share this post Link to post Share on other sites
