Posted 18.06.2013 01:25 У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2013 04:29 — Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? — Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2013 08:56 В каждой женщине живет стерва, легкомысленная, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2013 09:08 - Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2013 09:19 Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну: - Сын, принеси бабушке крем для губ. - Какой крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2013 10:42 - Мама, я не хочу сегодня в детский сад!!! - Вставай, дочка, ты же воспитатель!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2013 17:21 — Минет сколько стоит? — 50 баксов. — А чо так дорого? — А ты бы за сколько сделал? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2013 17:34 Постель. Он лениво курит, она, утомленная, лежит у него на груди, сунув ладонь под щёку. Оба счастливы. Он говорит: — Хочешь анекдот? — Давай. — Значит, приезжает муж из командировки... Замолкает, затягивается и давится смехом — оба начинают дико смеяться, до слёз, до потери дыхания, до звонка в дверь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2013 17:52 Что вчера было?.. Не помню!.. Как вспомнить?.. Как вспомнить!?.. ААА!!!... Вспомнила!!!! ..... ...Как забыть? ...Как забыть?!?!?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2013 01:35 К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: — Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? — Из Канады, сэp. — А почему ты pешил уехать оттуда? — А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. — Ты знаешь, у меня жена из Канады. — Ого! А за кого она игpает, сэp?! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2013 06:53 Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2013 06:56 Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пилюлей от него. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2013 07:16 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?)) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2013 09:58 -Вася я беременна от тебя! -Как мы же с тобой даже не спали? -Я сама в шоке! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2013 15:22 Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями. Отец парню: - Квартира есть? Парень: - Бог даст, будет. - Машина есть? - Бог даст, будет. - Дочь мою обеспечить сможешь? - Бог даст, обеспечу... Вечером дочь спрашивает олигарха: - Ну, как он тебе? - Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2013 02:49 Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . . — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять... — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2013 03:56 Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз? Он: Нет, я не обиделся Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся! Он: Нет, я не обиделся Она: Ну скажи, что ты обиделся! Он: Ну ладно, я обиделся Она: А почему ты обиделся??? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2013 04:34 Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2013 06:21 Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2013 06:58 Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2013 07:09 - Алло, здравствуйте, женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А с какой целью - ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно,....то поржать.... - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2013 09:07 Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2013 09:24 - Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов. - Держи 500 и слушай до конца!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2013 09:42 - На вопрос журналистов «Тяжело ли далось решение о разводе?» Владимир Владимирович ответил, что развод для него – дело привычное, ибо он уже с 2000-ого года разводит более 143 миллионов человек. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2013 09:49 Все руки вверх! Это угон самолета! - Товарищ террорист, на самолете очень много женщин и детей. - Что я, зверь что ли. Как взлетим, всех выпущу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
