Posted 06.01.2011 19:11 Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!! ______________________________________________________________________________________________________________ Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.01.2011 09:12 Потерпел самолет крушение в джунглях. Осталась в живых стюардесса. Маугли вытащил ее из самолета и спустя момент в знак благодарности она повела его в кусты. Через полчаса Маугли радостный выбегает и кричит: - Кассная штука эта палка! А я дурак ею орехи колол!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.01.2011 09:00 Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: - А ты меня любишь? - Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2011 07:52 Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк наф." ________________________________________________________________________ Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает: - Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится? - "Беломор"! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2011 11:27 Взмах палки, свисток, скрежет тормозов. - Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ... - Нарушаем, значит... - Да что ж я нарушил? - Позелени ручку - скажу... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2011 18:11 Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2011 05:34 Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА". _______________________________________________________________________ Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович, обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2011 07:01 Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2011 08:11 - Сынок, кушай хлеб! - Мама, я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2011 09:10 Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1%-ответили "Да"; 2%-ответили "Алло". Остальные 97% респондентов затруднились ответить. Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? К Новому Году долго готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2011 09:33 (edited) - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. А это вот про нас как она есть ... Готовится на рынок новый сотовый оператор "Теле-2-еле" связи вообще никакой, зато в три раза дешевле... анекдот.ру Edited 12.01.2011 09:47 by Storm 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2011 09:46 На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, ! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни… Шел 2060 год… - В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? - На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2011 19:21 Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра... _________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Замеряли с женой стену (шкаф нужно воткнуть). Беру рулетку, даю ей конец и прошу отойти до дверного косяка. Отошла. Спрашиваю: "Ну что там у тебя?". Она, растерянно: "Ноль". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2011 06:55 -Ну что,пойдём попьём кофе? -Ты как то странно произносишь слово водка 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2011 21:31 Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне пятьсот сумов на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2011 11:30 Мама с ребенком приходит к доктору: -Доктор, вылечите моего ребенка! Доктор: -Раздевайтесь. Мать: -Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка! Доктор: -Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2011 12:04 Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером: - Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов. - Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело. - Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"… - У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой. - В смысле только по телефону? - В смысле он мой сотый мужчина. Одна подруга говорит другой: - Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. - Сексуальный?! - Знаешь, на мой вкус, не очень. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2011 12:13 Почтальон зачитывает телеграмму: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Папа в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!" Голос 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2011 15:15 Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит: - Банально, да? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2011 18:46 (edited) - А за убийство инопланетян сажают? - Да, причём, сразу в психушку. ------------------------------- - Иду я, значит, по лесу и вдруг за кустом показалось пятнадцать абсолютно голых женщин! - И что? - Я же говорю - показалось! ---------------------------- В шлюпке двое после коpаблекpушенния. - Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это то, что мох pастёт на севеpных стоpонах деpевьев? Edited 14.01.2011 18:48 by Элис 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2011 11:09 Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2011 12:47 Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне пятьсот сумов на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. Наверно, в этот список можно добавить весь сегодняшний компьютерный сленг: - войди в асю; - скачай дрова; - у друга "мать" сдохла, так он новую купил; - щелкни мышью по всплывшему окну; - не топчи клаву; - а у меня телефон с "попкорезом". а за "иконки на рабочем столе" вообще могли посадить... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2011 14:09 (edited) Украинская семья.... Мать говорит дочери: - Доню, поешь варэников. - Нээ, мамо, нэ хочу... - Доню, покушай ватрушек. - Нээ, мамо, нэ хочу.. - Доню, ну похлебай борща. - Нэ, мамо, нэ хочу борща... В разговор вступает отец: - Да ничего она не хочет, она кобеля хочет.. Мать: - Да ты что старый,совсем с ума сошел, ты чего говоришь то! Дочь: - Вы помолчите мамо, пусть батька гутарить.... Edited 16.01.2011 14:11 by negazel 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2011 08:11 - Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться. - Дорогая, просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2011 05:37 Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя. Если руки золотые, то не важно откуда они растут! Время - хороший доктор, но плохой косметолог. Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами... Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.. Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию. Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке. Подпись: "Врачи прилетели". - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. 12 Share this post Link to post Share on other sites
