Posted 06.08.2013 05:34 Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2013 06:11 Пятачок показывает Винни своей портрет.. -Пятачок, а почему ты тут разделён на части и пронумерован? -Это художник, он так видит. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2013 07:46 Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2013 14:10 Иду по лесу,дождь херачит,ветер,ночь...Замёрз весь..Смотрю-машина стоит, подхожу,в окошко смотрю-там никого.Дверцу попробовал-открыто, ну я залез и сижу...Вдруг машина поехала...Я в акуе...Машина едет, я сзади сижу,з а рулём никого...Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла...У меня волосы на попке зашевелились...Тут город показался, вот уже дома первые...Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:-А ты чё тут делаешь?????-Да вот,еду...-Акуеть просто!!!!Я толкаю, а он мле.а.ть едет! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2013 22:08 К "Титанику" подходит Герасим: - Собачку с собой не возьмете ?... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 04:55 На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 04:56 Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 05:22 (edited) — Что делаешь? — Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. — Среди мужчин или женщин? — Пока еще не разобрался. Edited 07.08.2013 05:32 by timur_76 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 06:57 Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку! . . 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 08:02 К "Титанику" подходит Герасим: - Собачку с собой не возьмете ?... Герасим заговорил? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 08:37 Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 08:47 — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что?!. — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 08:50 (edited) Герасим заговорил? Прошу прощения, maxxxi, гости, но все таки отвечу на этот вопрос, так там и не было слово "сказал". Он мог это и жестами показать. При наличии особых переводчиков, конечно. А вот очередной анекдот. Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... Edited 07.08.2013 08:59 by Shuhratjon 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 09:04 Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 09:18 Парень - девушке: - Знаешь, нам лучше расстаться. - Почему? - Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя. - Почему? - Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути. - Почему?!? - Твою ж мать!... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 10:18 (edited) Герасим заговорил? Здесь наверно неточность перевода. Надо было: К Титанику подходит Герасим с запиской... Edited 07.08.2013 10:19 by RoS 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 10:24 У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 10:53 Здесь наверно неточность перевода. Надо было: К Титанику подходит Герасим с запиской... раз уж на то пошло, Герасим знал английский? п.с. не, не, я не зануда 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 11:05 Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 11:08 "Как тесен мир" - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 11:16 (edited) Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят щебень! Edited 07.08.2013 11:18 by Snapper 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 11:45 -Слушай, где у женщин точка G находится? Все говорят, а я не понимаю. -У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 11:55 Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 12:29 К "Титанику" подходит Герасим: - Собачку с собой не возьмете ?... Похожее - Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2013 18:22 Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь". -1 Share this post Link to post Share on other sites
