Posted 30.08.2013 15:32 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2013 17:16 Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2013 17:32 Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой попку" Тетка пишет ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а попка грязная" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2013 17:35 Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? -Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, Простите, никогда больше материться не буду! твою мать!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2013 20:03 Маленькую девочку наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который во внучке души ни чает.И нарочно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!Внучка(успокаиваясь)-А серёжки мне отдашь??? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2013 20:14 Свекровь постоянно доводить сноху, что ребёнок не похож на сына. Однажды сноха не выдержала, сняла штаны, указывая (понятно куда) говорит: Мама, это (ай-яй-яй), а не ксерокс. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2013 20:15 -У меня сын родился!!! - Оооо!!! Поздравляю!!! Как жена?! - Жена то нормально, но если узнает - убьёт!!!!!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2013 22:45 B одном маленьком украинском городке была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы, и на строительство синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму на строительство синагоги. Тогда ребе спросил ее: - Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем. - Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну, и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги. Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда ребе сказал: - Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным ребе в этом щепетильном вопросе. Звонит телефон в квартире главного ребе. - Алло, ребе, здравствуйте, это вас беспокоит Шмулик. Ребе, вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле, и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Ребе, мы в смятении, что нам делать, брать деньги у этой женщины, или все-таки не брать. - Берите, берите, Шмулик, берите и не смущайтесь - это же НАШИ деньги... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2013 03:55 Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя: - На лысых, что ли, перешёл?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2013 06:52 — Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить. — Какую? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2013 11:18 -"Ты знаешь как переводится I don't know?" -"Не знаю" -"[CENSORED].я, никто не знает" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2013 12:54 (edited) Женщинa, кoтoрaя считaет, чтo все мужики кoзлы, прoстo не нa тoм лугу пaсется. Edited 31.08.2013 13:20 by shurik2004 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2013 13:13 Переписка по ICQ: - Я тебе розу отправил. - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2013 16:32 Мужчина с манерами - тот, кто вылазит из душа дабы помочится. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2013 03:15 Все время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2013 04:51 Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. — Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? — Что должно произойти — знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2013 11:11 - Что делаешь? - Блины ем... с вареньем... - Ты ж вроде на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2013 13:19 Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2013 14:04 Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник» 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2013 16:05 Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2013 19:06 (edited) Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда. Edited 02.09.2013 04:06 by maxxxi 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2013 20:01 Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2013 01:24 Зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять) 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2013 06:02 - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2013 06:54 Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp... 0 Share this post Link to post Share on other sites
