Posted 05.09.2013 02:06 Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2013 02:10 Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2013 02:26 Новые дни недели:Бездельник. Повторник. Бреда.Чертегдерг. Расслабильница. Клуббота. Высплюсенье. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2013 02:38 Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2013 03:52 США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька: — Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? Чапай: — Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2013 09:46 Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2013 10:33 О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2013 10:35 Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут? - Ты пьяна, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась. Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти. Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит: - О! У вас тоже пельмешки? Муж вылупил на нее глаза: - Ты что е6@н#лась? - А вы в окно видели? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2013 17:44 Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы... -3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2013 18:20 (edited) - Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?! - Господи, да ешь ты спокойно свою булку... Edited 06.09.2013 20:42 by maxxxi адын анек да! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2013 18:44 Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2013 19:14 Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2013 19:42 Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза. Санта Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то девкой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2013 03:27 Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать за тем, как резвится этот подвижный зверёк. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2013 03:38 Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2013 03:53 И овцы целы, и волки сыты - светлая память пастуху! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2013 04:04 - Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, матери не нравится! - Приведи похожую на мать. - Привёл, батя начал материться! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2013 06:57 Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2013 07:01 - Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2013 08:23 Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2013 08:55 Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2013 10:40 Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2013 02:01 И поехала она за ним в Сибирь ...... и испортила она ему всю каторгу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2013 15:31 Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2013 01:52 Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он: - Здравствуйте! Она: - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!! Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность: - Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина. - Правда? А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю! - А позу... - Все люблю!!! Все! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит? 3 Share this post Link to post Share on other sites
