Posted 28.10.2013 02:48 (edited) Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая, спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы выиграл в лоторею миллион долларов?" Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру". Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие носят лишь принцессы". Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям образование и будушее". Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец? Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей, "подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу". Edited 28.10.2013 02:48 by Муха 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 03:04 Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?" Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 03:24 Дочь возвращается после выпускного. - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 03:42 Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Ну, думаю, падла, щас! Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 04:01 Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче: - Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 04:10 Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего... И пошла скандалить в поликлинику. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 04:12 Приходит мама домой с работы: — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я… посуду вытирал! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 04:16 На встрече с кандидатом в депутаты. - Врать не буду... - начал он. Все насторожились. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 06:05 Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 06:34 - Здравствуйте, извините, пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Марка Абрамовича к телефонной трубке! - А его нету дома. - Вот так! И где эта су*а шляется? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 06:44 Девочка лет 5 подходит к отцу и говорит: -Пап, я сейчас тебе такое скажу, то ох%еешь (нехорошие слово) Папа в шоке: -Не надо доча, я уже ох (нехорошие слово) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 07:26 Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то “как лохи сидим“. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 07:42 У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Дешевле всего у сторожа. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 09:52 Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 10:00 - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 10:49 Гаишник после смерти попал на суд божий: Архангел: — Грешил? Гаишник: — Да, бывало и такое… Архангел: — Ну, а хорошие дела были? Гаишник: — Были и хорошие… Архангел: — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай? Гаишник: — А можно я на перекрёстке останусь? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 11:27 Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 11:33 Прыгнул мужик в воду тут его кто-то хвать за яйца и спрашивает +1 -1 мужик думал думал и говорит +1, вылезает смотрит 3 яйца, вот думает че за фигня залезу еще раз спросят +1 -1 скажу -1, залез его опять хвать между ног и спрашивают +3 -3. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 11:42 Телефонный звонок в квартире,в 4 часа утра. - Скажите,это общество по охране животных? Пауза. Потом медленно зевающий голос: -...ну и кто тебя в такую рань обидел,козёл? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 11:50 Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: - Нет, не могу, жена меня убьёт… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 11:52 (edited) - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. Edited 28.10.2013 11:52 by Муха 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 12:02 (edited) Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное... Edited 28.10.2013 12:08 by Муха 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 15:52 Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться- клубни пообломаю. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 22:53 Три эстонца ловят рыбу. (Отец и два сына.) Проходит час - нечиго не ловится. Проходит два - опять ничего не ловится. Еще час проходит - опять - ничего. Через пять часов один из сыновей говорит: - Что- то не ловится сегодня! Через час второй сын ему отвечает: - Да..., что-то не ловится сегодня! Еще через час отец отвечает им: - Слишком много пиз...те,вот и не ловится сегодня! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 23:31 Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось. 1 Share this post Link to post Share on other sites
