Posted 30.10.2013 23:31 Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@чит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение… один говорит: - Ты кого трахаешь? - Вон ту, в красном. - Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nроститутка... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 03:56 Жена подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 04:15 - Пойти на работ или поспать? - Поспать или пойти на работу? - Пойду на работу и посплю!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 04:41 Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": - Здравствуйте. Это ясновидящий? - Да. - Можно записаться к вам на приём в четверг? - Нельзя. - Почему? - Во вторник вы ногу сломаете. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 07:53 Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.Муж:– Что это такое?!Жена:– Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: “И что ты весь день делала?”. Вот сегодня я ничего не делала. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 08:27 По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами. Омоновцы: - Ну, чего встали? Бритоголовые, пряча стволы: - Поломались. . . 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 08:43 Кассирша спрашивает у покупателя: - Молодой человек, мелочь не посмотрите? Покупатель: -Ну... показывайте... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 09:06 (edited) Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? Edited 31.10.2013 09:06 by timur_76 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 09:11 Две мышки: - Слышала, ты замуж выходишь. - Да. - А фотка есть? - Вот (на фотке летучая мышь) - Фу, какой страшный. - Зато лётчик! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 09:22 Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 09:34 - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян..? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 09:35 Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в попку. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 09:41 Существуют три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте свой нос не в свои дела. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 10:19 Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 10:26 Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 10:34 Грибник в лесу находит большущий красный гриб. - Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. - Ну вот, съедобный, берём! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 10:41 Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в попку, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 10:48 Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку? Муж (не отвлекаясь от работы): - Да, бери... Жена: - Блин, с тобой одни растраты! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 10:52 Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить смешить уже не могу!.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 11:05 Звонит мужик к своему прорабу: - Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным днём 8 Марта, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни... - ... Так, я же вроде не женщина, чтоб меня поздравлять? - Ну, женщина не женщина, а сволочь ты ХОРОШАЯ!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 11:07 Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосмешиться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 11:12 - У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 11:14 Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин "Кто лучше знает женщин". Объявляют результат: победил Вовочка, 6 лет. Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова, 67 лет: "Уважаемая редакция! как такое может быть!? Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! А тут какой-то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!!" Ответ редакции: "Уважаемый товарищ Петров!!! На первый вопрос "В каком месте женщины самые кучерявые?" Вовочка ответил: "В Африке". А вы что ответили? И даже нарисовали! На второй вопрос "Главный женский орган" Вовочка ответил: "Международный Женский Конгресс". А Вы что ответили? И даже нарисовали! И, наконец, на третий вопрос "Чего ждет Женщина каждый месяц?" Вовочка ответил: "Журнал "Работница"". А Вы что ответили!? СЛАВА БОГУ что не нарисовали!!!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 11:27 В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2013 11:34 Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк. Одна улитка говорит очень ехидно другой: - Подруга, полюбуйся на этого бомжа... 1 Share this post Link to post Share on other sites
