Posted 18.11.2013 06:06 (edited) Странный вы народ, мужчины. Способны 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у вас нервов не хватает! Edited 18.11.2013 06:06 by Муха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 07:52 Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идёт к папе. - Аист тебя принёс, - отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 08:07 Муж с женой заходят в секс-шоп. Женщина очень полная, а мужчина-худенький. Продавщица: - Что вы хотите приобрести!? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8 марта! Продавщица: - Возьмите эротическое бельё. Это очень сексуально и модно! Короче, выбирают жене супер эротическое бельё самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры? Мужик: -Э нет….. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 08:20 Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 08:30 (edited) Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать... Edited 18.11.2013 08:30 by Муха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 10:06 Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 10:15 (edited) Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях! Edited 18.11.2013 10:18 by Lunatic 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 11:41 Ну здесь, на качелях! Это минимум в 4-й раз.--- - Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? - Беги... мать твою!!!... Беги!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 12:06 Идёт экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берёт фотку и говорит: - Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо! - Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку. 2-й курсант заходит берёт фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо. - Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку. 3-й курсант заходит, берёт фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают: - Как ты догадался? Он отвечает: - Ну, как он очки с одним ухом будет носить? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 12:34 Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал –пельмени сварились. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 15:30 Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 15:54 Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "легкомысленная". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 16:22 чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 16:50 - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 16:52 Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: — Преподавателем? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 17:29 Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 21:32 – Ты знаешь, умер наш шеф?! – Да, я уже знаю. Но вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? – Как это – вместе с ним?! – Ну...в некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2013 22:20 Сотрудник отправляет по факсу счет за щебень. Через какое то время счет возвращают обратно с пометкой "Не можем идентифицировать предмет оплаты". Внимательно перечитывает счет. Оказалось, что буквы "щ" в предмете оплаты нет... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2013 02:07 - А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? - спрашивает жена мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе. - Даже не знаю... я точно помню, что снимал ее. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2013 02:18 Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом: - Муж! Любовник, с облегчением: - Ну, наконец-то! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2013 02:50 Жена - мужу: - Сходи в огород, цветы полей! - Так ведь дождь идет! - А ты зонт возьми! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2013 03:06 Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу: - Ты где шлялся всю ночь? Муж жене грозно: - Это кто у тебя? Жена мужу: - Ты от ответа не увиливай! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2013 05:40 Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2013 06:56 Директор ресторана говорит официантке: - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2013 06:59 Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит :( 3 Share this post Link to post Share on other sites
