Posted 21.11.2013 08:32 - Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? - Да я давно заметил, все никак повода не найду... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2013 12:21 Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2013 12:49 (edited) Учительница на уроке: - По статистике, каждая четвертая женщина изменяет своему мужу... Вовочка: - Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны... Edited 21.11.2013 13:33 by maxxxi 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2013 12:59 (edited) Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили! Edited 21.11.2013 12:59 by celllular25 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2013 14:46 (edited) Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала. Edited 21.11.2013 14:47 by celllular25 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2013 16:41 Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2013 17:20 — Алло, тебе удобно говорить? — Нет, у меня Galaxy Note 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2013 22:44 Складу боеприпасов вновь требуется Обьявление Ночному клубу "Ночной клуб" срочно тербуется креативный дизайнер 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2013 23:47 Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним — обычно тормоз. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 01:25 - Мне коробочку сока, пожалуйста. - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 01:41 Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: -Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 04:32 (edited) Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил. - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка... Edited 22.11.2013 04:32 by Zeppelino 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 04:32 Муж вышел из ванной, стоит перед зеркалом и приговаривает, гладя себя по голове: "Чмо! Чмо!" Жена подходит и говорит: "Ну сколько раз говорить не чмо, а мачо!!!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 04:47 (edited) Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. Edited 22.11.2013 04:47 by Zeppelino 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 04:58 Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 05:14 Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 05:38 Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса. Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол. Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нафиг. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал! Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого... Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас! Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес… Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Red Label 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 06:32 - Что нужно сделать мужу, чтобы жена достигла огромного оргазма? - Остаться дома и посидеть с детьми. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 06:51 Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 07:05 - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 07:25 - Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 07:36 Жена - мужу: - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я... - А я не покрасилась!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 07:57 Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 09:29 Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2013 10:11 - Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых? 0 Share this post Link to post Share on other sites
