Posted 28.11.2013 10:19 Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 10:31 Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: - Не крутись, а то по руке попаду! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 11:32 Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 12:14 Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! — Это как? — А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. — Вот видите, сразу поумнели. — Действительно, дай еще десяток! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 15:32 Каждый уважающий себя мужчина должен уметь расправить трусы через карман брюк. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 01:19 - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю!!! - Сарочка, и ты ещё называешь меня неудачником? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 05:14 Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 06:24 Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит: - Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина предлагает: - А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена? - Что же, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 06:47 Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 07:22 Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребенок... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 07:30 Сидят двойняшки в утробе - Ура к нам папа идёт - Нее, к нам папа в плаще не ходит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 09:50 Не стоит забывать, что должность — от слова "долг" Работа — от слова "раб" А увольнение — от слова "воля" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 09:56 - Доктор! у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, падла! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 10:05 Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 10:14 С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 10:23 - Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 10:41 Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 11:03 СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ??? 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 11:15 На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 12:25 (edited) — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Ты чё? Я чё, блин, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором! Edited 29.11.2013 12:25 by Лучик солнца 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 12:56 После часа езды с блондинкой навигатор спросил: - Ягодка моя!-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 13:17 Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 13:43 На автозаправке блондинку предупреждают: - С сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 15:39 китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 16:21 Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хр@нов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! 0 Share this post Link to post Share on other sites
