Posted 29.11.2013 18:52 - Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? - Конечно, сынок. - Значит, вы с мамой меня усыновили 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 19:32 (edited) Сидит парень на скамейке. — Ппц! Ваще ппц! . Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось? Парень отвечает: -Садись расскажу. . Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена Edited 29.11.2013 19:33 by Вин Дизель 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2013 22:33 А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2013 00:56 — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И попа толстая! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2013 05:07 Приезжает муж из комондировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2013 06:51 Жили у отца три сына…, а свои квартиры таджикам сдавали! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2013 12:13 Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2013 12:32 – Мама, я есть хочу. – Ну разбей себе два яйца. – Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2013 14:11 Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2013 14:52 – Доктор, я поседел от беспокойства. – А что вас беспокоит? – То, что я седею. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2013 19:05 Старушки беседуют у дома - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как??? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2013 03:06 Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить. — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2013 06:48 – Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских Зимняя Олимпиада, сэр! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2013 16:38 Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2013 22:11 (edited) Жена маме жалуется. - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он, козел, мне по лицу им как въехал... ... б@я, как трубой ударили! Edited 01.12.2013 22:12 by Centrum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2013 01:28 Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2013 04:59 Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2013 06:28 Большими буквами над медицинским центром по восстановлению девственности: ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЁТ! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2013 06:40 Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки". 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2013 06:53 Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2013 06:56 - А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта? - А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2013 07:00 - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2013 07:08 - Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул… - А она? - Встала и уступила мне место… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2013 07:13 Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2013 07:16 Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж! 0 Share this post Link to post Share on other sites
