Posted 05.12.2013 05:46 (edited) Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу: - Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй. Фотограф говорит: - Вас тогда из-за дерева видно не будет. Грузин: - Слушай, ничего не понимаешь! Я маме эту фотографию отправлю. Она её получит, а тут я такой выхожу из-за дерева и говорю: "Здравствуй, мама!". Знаешь, как маме приятно будет! Edited 05.12.2013 05:46 by Лучик солнца -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2013 06:18 Стоят три наркомана и договариваются как будут тормозить такси. - Так, короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат. Вдруг таксист спрашивает. - Вы чё ребята накурились? Они удивленно его спрашивают. - Откуда вы знаете? - Ну нормально ваще, сели втроём на переднее сиденье и молчат! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2013 06:50 Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2013 07:36 - Милая, у меня совсем нет чистых трусов. - Одень носок. Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2 тут еще какая то мораль еще была) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2013 18:23 Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, литература - 2, история - 2, пение - 5. - Господи, это дебил еще и поет... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2013 20:18 #12095 Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2013 20:31 Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую... P.S.: А крутые ташкентские пацаны, при разборках и разговоре между собой, узбекское слово жалл** используют как пробель клавиатуры, между словами... (с) :P 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2013 21:00 Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сук*... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2013 22:56 Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл". 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2013 04:15 - Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? – ЦСКА и Монреаль… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2013 04:30 Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2013 05:32 На приёме у врача. - Секс у вас регулярный? - Да, с мужем. - Со скольки лет спите с ним? - С 5. - ??? - Ну с садика знакомы, с тихого часа! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2013 06:06 Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: “ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!” 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2013 06:28 В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте "+". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2013 09:27 Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын. Робот отвесил ему подзaтыльник. - Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял. Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет: - Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2013 10:41 Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2013 11:29 - Мам, пап, смотрите. Это мой новый друг Алёша. - Твою мать! Это же мёртвый лось! - Пошли отсюда Алёша, нам тут не рады. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2013 00:17 При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2013 13:18 Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2013 15:23 Директор новому водителю: -Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь. -Андрей -Чё фамилия такая? -Нет имя. -Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! -Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! -Слышь боец! Ты чё тупой? Ещё раз спрашиваю -как твоя фамилия?!! -Ну Любимый моя фамилия... -Поехали, Андрей... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2013 17:48 – Папа, как я появился на свет? – Тебя аист принес. – Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2013 17:54 Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2013 23:20 Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 01:49 Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 04:31 Восхищаюсь...подругой!!!!!!!!....Вот это....верность!!!...Четвёртый раз замужем...А любовник....всё....тот же!!!)) 4 Share this post Link to post Share on other sites
