Posted 11.12.2013 05:52 (edited) - а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег? Edited 11.12.2013 05:53 by greyser 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2013 06:01 Она: Я тебя любиль!!! Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент... -3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2013 06:43 Если девушка попросит вас купить ей золотое кольцо... Купите ей его. Жалко чтоли. Пускай сидит... слушает! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2013 06:57 Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Пациент возмущается: – И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2013 23:16 — Нефть в цене падает! — Наверно, и бензин тоже. — Бензин нет. — Почему? — Не знаю, наверно, его у нас не из нефти делают. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2013 01:40 - Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? - Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы ещё не так кричали... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2013 02:01 Два часа ночи, Сара толкает мужа в бок. Абрам, в семейных трусах до колен, с всклокоченными волосами одевает очки: - Сарочка! Что случилось?! - Абраша, там в стакане с водой подай мне зубы. Я хочу быть сегодня страстной, хочу кусаться!.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2013 03:50 Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=)))) 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2013 04:13 Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2013 04:42 Она: - А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! Он: - Не, для меня не вариант – не тонированный... Она: - Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно... [CENSORED].:... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2013 10:14 Женщины охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд - контрольный в голову. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2013 10:36 -Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2013 13:57 Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2013 14:12 Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2013 17:10 Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2013 18:38 - Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2013 23:39 Жена возвращается домой накануне своего дня рождения. Муж – пьяный, храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: «Чем удивить жену в день рождения?», «Где выгодно купить шубу?», «Где взять кредит?», «Как снять стресс?» 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2013 09:05 Приeхaл сын с мoлoдoй жeнoй в дeрeвню к рoдитeлям... A в хaтe oднa кoмнaтa... Мoлoдым eстeствeннo ceкc нaдo... Вoт сын oтцу и гoвoрит: - Бaтя, я кaк ляжeм скaжу: "Бaтя, пo кoням!". Ты срaзу приступaй, в oднoм ритмe нe тaк слышнo будeт Нoчь. Сын: - Бaтя, пo кoням! ... (сдeлaли дeлo). Прoхoдит 15 минут, сын oпять: - Бaтя пo кoням! Бaтя кряхтя сдeлaл дeлo... Прoхoдит пoлчaсa... Сын: - Бaтя пo кoням! Бaтя: - ТЫ СЫНOК СКAЧИ, A Я ТAК, ЗA ГРИВУ ПOДEРЖУСЬ!! -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2013 12:05 Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2013 12:43 Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2013 12:44 В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я об этом и спрашиваю! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2013 12:59 На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2013 22:17 Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2013 22:23 Только мы можем надевать носки пяткой набок, чтобы дырка внизу была. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2013 06:26 Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ 3 Share this post Link to post Share on other sites
