Posted 01.01.2014 15:49 Удиви свой универ - пойди работать по специальности! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2014 16:21 — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит "вдруг"?!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2014 12:04 Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! - Какие? - Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2014 03:02 - Как дела на работе? - П….ец за….ли - Палец зажали? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2014 04:42 Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!” 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2014 05:09 Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2014 08:11 (edited) Женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот, кольцо!! Edited 04.01.2014 15:57 by maxxxi 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2014 10:39 Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2014 16:28 Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2014 19:03 Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, крошки, не заработало?!". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2014 00:01 (edited) Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода. Edited 04.01.2014 00:03 by Centrum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2014 09:25 Сначала говорят, что "как НГ встретишь - так его и проведешь!", а потом: "Ой, как бы перестать жрать ночами?!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2014 11:55 Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2014 13:49 (edited) Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном". Edited 04.01.2014 13:49 by celllular25 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2014 00:25 - Подберите мне галстук. - Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины. - Вряд ли эта опция понадобится. - Как знать, как знать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2014 06:56 Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2014 07:43 В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: — Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! — Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. — Так вы же за водку не платили. — Так я ж ее и не пил! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2014 20:36 - Сколько вам лет? - Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично? - Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2014 00:02 Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях. -6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2014 00:20 Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2014 00:51 В автобусе, кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой! Мужчина отвечает: - Не получается ёлочкой - шишечки мешают...))) -3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2014 12:17 (edited) Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ! =)))) Edited 06.01.2014 12:19 by Кобра 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2014 16:41 Женщина на исповеди: – Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! – А в чём дело, дочь моя? – Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! – А что же ты за него замуж-то пошла? – Ду-ра была! – Вот видишь, а он тебя, ду-ру, замуж всё-таки взял… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.01.2014 04:53 Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовски привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость! 2 Share this post Link to post Share on other sites
