Posted 08.03.2014 13:42 Америка обвалила российски рубль на 9%. Россия улыбнулась и подняла на 9% цены на газ. Америка в шоке, Европа в панике...Россия празднует масленницу! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.03.2014 15:49 В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2014 07:32 - ...А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями... - Ну ты, надеюсь, врезал ей? - Простите, Вы... точно психотерапевт!? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2014 16:00 Бег и секс Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет. Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет. Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет. Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет. По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2014 18:47 Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2014 02:14 -Ходили с папой в тир. -Как успехи? -Охотой нам не прожить... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2014 12:42 Российские военные осадили воинскую часть в Крыму и кричат- "Сдавайтесь!!!" Оттуда в ответ - " Русские не сдаются!!" 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2014 13:42 (edited) В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо... Судя по фоткам с Майдана, это вообще не анекдот. Edited 10.03.2014 13:44 by RoS 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2014 14:45 Соседка в лифте говорит соседу: — Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! — Прости не могу, я ЖЕНАТ! — Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами! — То есть? — Ну, у тебя машина есть? — Есть, "Москвич"! — Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься? — Конечно! — Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости? — Нет! — Почему? — Да на хрена мне ВТОРОЙ "Москвич"?!!..) 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2014 15:22 Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2014 15:45 Ужин в семье 3-х медведей. Отец: - Кто ел из моей миски?! Сын: - Кто ел из моей миски?! Мать: - Садитесь, дебилы, я еще не накладывала! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2014 15:48 После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2014 15:55 Сидят две бабки, одна говорит: - Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2014 16:40 Собрались части организма на собрание. Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие? - Я хочу на пенсию! - Встаньте пожалуйста. - Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2014 22:33 Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, женщине обращается мужчина: - Dodе pа? ...Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими майданами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - ?.... Автобус, пытаю ДО ДЕПА йде?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2014 11:40 Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2014 14:06 Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? » 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2014 14:44 На чемпионате мира по траходрому. Комментатор: - На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2014 16:19 Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений очаровашка божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2014 16:24 Детство - это когда вы с пацанами в колготках, но не педики. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2014 17:04 - Да я клянусь тебе! Я его на 8 марта просила КРЕМ подарить! А он мне какой-то КРЫМ пытается всучить! (а что ты сделал для своей девушки?) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2014 17:08 Иностранец говорит: - Какая-то странная у русских анатомия. - Почему? - Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нахрен шапку, а то уши замерзнут!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2014 00:34 Чуть не умер от смеха. Выбираю цветы на рынке и слышу. Тётка-продавец орёт мужику: - Понюхай у меня! Неделю стоять будет!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2014 02:18 - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2014 05:52 - Привет! Хочу сказать, что я тебя очень люблю! - Ой! Я тебя тоже люблю, но только как лучшего друга. - Ну нет, собака у меня уже есть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
