Posted 23.03.2014 04:33 из анкеты: - Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Не болтлив. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2014 05:15 В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну, значит точно псих - говорит парикмахер. - Да, не совсем... он к вам домой пошел! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2014 07:47 -Пацаны,я научился мысли читать!!!-...Все.Понял:ухожу! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2014 10:47 (edited) Разговаривают два москвича: - Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то. - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!! Edited 23.03.2014 10:48 by Немой 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2014 10:54 Не вероятно, но факт! Странный случай произошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признаётся Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!" Аномалией заинтересовались учёные-мебельщики. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2014 11:07 Москвичи и гости российской столицы очень удивлялись чемодану от "Луи Виттона" размером с трехэтажный дом, появившемуся на Красной площади. Они даже не подозревали, что это Янукович заблаговременно перевозил свои вещи. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2014 11:09 Нанимает американский генерал лётчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? -3 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? -4 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -??? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. -???! - А сколько получать хочешь? -9 тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2014 11:36 Анекдот из Одессы: - Ты фашист и бендеровец! - Да, я знаю, у нас вся синагога такая. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2014 17:46 Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2014 18:35 - Мой друг хомячка в стеклянной банке держит. - Ну и что тут такого? - Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2014 07:21 Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2014 10:11 Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: - Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!.. П.С. было б прикольней писать анекдот в "тему" предыдущего анекдота. Ну, или в тему его "персонажей". А не просто цитировать анекдот, который понравился или показался смешным смешным. Пробуем? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2014 13:38 Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2014 16:39 - Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… – бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2014 17:30 Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться, дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный.. . Брежнев: - Да, как политик он конечно говно.. . Но зато целуется как! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2014 17:38 Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п - Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? - Не-а.. - Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?! - Не-а.. - блин,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!! - Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? - Есть,это ТВОЯ МАМА!!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2014 18:54 В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2014 19:13 Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2014 20:52 Чартерный рейс Челябинск — Пхукет — Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! — Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? — Да! — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какие-то колеса по проходу катают 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2014 21:27 - Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается? - ...? - Люстра. - Почему на Х? - Хрустальная - А почему между ног? - Люстра моя,куда хочу туда и вешаю. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.03.2014 10:03 Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: - Молчи! Ты - следующий! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2014 04:12 Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2014 04:32 Сидят два депутата в думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов. Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2014 07:21 (edited) Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Не люблю это время... - Почему?! - Ну знаешь, после сорока становишься мнительным... Edited 26.03.2014 07:21 by ERICo 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2014 07:43 Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была. 0 Share this post Link to post Share on other sites
