Posted 01.05.2014 13:05 - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2014 17:11 (edited) Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Ты что, пить бросил? — Да нет. — А что же так хорошо выглядишь? — Да я меру знаю. — Как это?! — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё,норма! Edited 01.05.2014 18:16 by maxxxi выделяешь тест скопированный и нажимаешь на "удалить форматирование"...не умеешь так спроси 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2014 03:02 На суде. - Потерпевшая, как вас изнасиловали? - Во!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2014 01:52 ГАИшник останавливает блондинку: - Ваши права. – А что такое права? – Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: – Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2014 09:59 -Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2014 17:35 Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. — Стакан наполовину полон — говорит оптимист. — Стакан наполовину пуст — говорит пессимист. — Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо. — Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2014 20:31 Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2014 01:57 (edited) Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение. Мужик говорит: - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела!" (естественно, такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: - Езжай, братан, быстрее, наваляй ему как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: - Отпустите, ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... долбаная мужская солидарность!!!! Edited 04.05.2014 01:58 by Centrum 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2014 01:41 Папа сказал : " Учись кушать ложкой! " Вот сижу и думаю... - как сисю можно есть ложкой?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2014 05:26 Подрядилась группа евреев в порту Одессы покрасить пароход. Администрация пришла принимать работы, а пароход покрашен с одной стороны.Спрашивают : -Товарищи евреи. а почему только с одной стороны покрашено ? Те отвечают: -А вы посмотрите договор, там написано- "группа евреев с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, договорились покрасить пароход..." 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2014 08:40 Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2014 09:57 – Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. – Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2014 12:15 (edited) Разгадывает отец сканворд. Дочь сидит рядом,чай пьёт..Отец в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: — Запад! Отец: —Хм.. Точно... Дай ка ластик Edited 05.05.2014 12:25 by Natalyna 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2014 12:35 (edited) другой вариант по покраску корабля (цыганский договор). Цыганский табор остановился на деревенской околице, и к вечеру в правление сельхозартели пришел старый цыган с вопросом, - нет ли в деревне какой-нибудь работы. Председатель, недолго подумав, предложил покрасить забор вокруг правления. - «Только мы с вами заключим договор, чтоб все чин-чином, — сказал председатель, — а то знаю я вашего брата». Цыган не стал спорить. Заключили договор, и работа закипела. Через день цыган пришел к председателю и сказал: «Все сделали, принимай работу, хозяин». Председатель вышел на улицу, подошел к забору и увидел, что он покрашен, но только с одной стороны. На недоуменный вопрос председателя о том, кто же будет красить забор с другой стороны, цыган, без тени смущения, ответил: «Такты и будешь красить, хозяин. Все как в договоре написано: цыгане, с одной стороны, правление сельхозартели, с другой стороны, заключили договор о покраске забора. Так мы свою сторону покрасили, а вы уж сами решайте, что с вашей стороной делать…» Edited 05.05.2014 12:36 by abcd 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2014 01:38 Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Ташматова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2014 09:11 (edited) Сегодня убедилась в правильности выбора врача. Сижу на приёме в поселковой женской консультации, врач мои бумаги заполняет. Без стука открывается дверь, заваливается пухлое блондинко и с порога вопияет: "МарьИванна, а мне на форуме сказали, что тест-полоски малышу повредят, этчоправда?!" Врач, усталая женщина лет 50-ти, не отрываясь от писанины: "Только если много сожрёт..." Дверь тихо закрывается с той стороны. МарьИванна негромко комментирует: "Дааа, не перевелись ещё толстые тролли в ваших интернетах". ________________________ Из Вики: «Первого европейца, ступившего на данную землю и считающегося открывателем водопадов (Игуасу), звали Кабеса де Вака. Он открыл их в 1541 году, когда продвигался вверх по течению реки Парана через джунгли в поисках легендарных сокровищ страны Эльдорадо. По его описаниям, водопады не произвели на него сильного впечатления,...» ________________________ Если бы я переплывал Атлантику три месяца на 5 деревянных парусных кораблях вмещавших по 120 солдат каждый, зимовал на Кубе, а потом ещё и добрался до сельвы Флориды пешком, был выброшен течением Миссисипи в открытое море, потерпел кораблекрушение на острове когда из 600 солдат осталось 60, попал в рабство к индейцам, был продан, бежал с уже двумя соотечественниками и добрался до своих через 8 лет от начала путешествия - я бы тоже ничему уже не удивлялся. Edited 06.05.2014 09:16 by Sirinius 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2014 09:28 Новость: В Екатеринбурге танк во время репетиции парада Победы снёс фонарный столб. По предварительной информации, танк на высокой скорости объезжал дорожные ямы и колдобины, а потом излишне резко взял вправо и зацепил в итоге мачту городского освещения. ХХХ: отличная характеристика городских дорог - их обьезжает даже танк! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2014 12:36 — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня... пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр,141... — Но Вы же живете в Саратове?! — Да, но я уже два раза побывала в Париже! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2014 12:39 чтобы меня... пьяную до чего пьянка только не доводит 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2014 16:52 Самый страшный момент в жизни пациента - когда врач начинает гуглить в интернете. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2014 16:57 В Чечне не едят баранов, которые родились в год свиньи. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2014 17:57 .. Шёл 2017 год... Россия стонала от смеха..., от 34-го уровня экономических санкций... Госдеп издал 3-й том, кому нельзя въезжать в США... Европа топила дровами... Купленными у России за рубли!!!))) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2014 18:38 (edited) Задрали ура-патриотические тупые шутки и картинки - Русские построили все города на юге и востоке Украины... - Ну ни фига себе заявочки, - удивились украинские заробитчане на стройках Москвы и Подмосковья. Куришь, пьешь и не женат - Правый Сектор виноват! Вновь урезали зарплаты - западенцы виноваты! Все обоcраны газоны - cрут везде жидомасоны! У Алины ПМС - в этом виноват Конгресс! Цены падают на газ - то Обама педераст! Бедность от Читы до Пскова - виновата укр мова! Спутник плюхнул в океан - то Бандера все Стэпан! Утонула лодка Курск - это Дональд, с..ка, Туск. Счастья нет, и нет мозгов - нужно Луцк бомбить и Львов! Нет эрекции в ночи - нужно отомстить Керчи! Комплекс роста и вины - аннексируй полстраны. Не выходит третий Рим - нужно ввести войска в Крым! Надоело пить да жрать - можно и повоевать! Edited 06.05.2014 18:38 by Немой 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2014 20:16 Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос: – А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя. – Казнить нельзя помиловать! В классе молчание, Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает: – Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый? – Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете… – Считай, что уже спросила. – Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр… 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2014 20:32 Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. 4 Share this post Link to post Share on other sites
