Posted 08.04.2011 20:17 Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. По рзеуьлтатам ислседоавинй ондого агнлийскгоо уинвреисттеа, не иемет знчаения, в каокм проядке рсапложоены бувкы в слове. Глваоне, чтбоы преавя и поселндяя блыи на мсете. Осатьлные буквы мгоут селодвать в плоонм бсепроякде и все рвано текст мжоно порчиатть. Прчиионй эотго ялвяестя то, что мы не чтиеам кжаудю бувку по одтлеьонтси, а тлоько все слово цеилокм. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2011 15:03 - И тут, мужики, у меня зачесалось левое Фаберже!... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2011 18:47 - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь! - Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. - Зачем? - Не люблю мыть посуду. - Купите посудомоечную машину. - Зачем, у меня есть стиральная машина. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2011 18:42 - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2011 20:08 Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух неимоверно... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2011 20:57 (edited) Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной... Edited 11.04.2011 02:33 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2011 11:59 Пропуск Я потерял пропуск. Пока еще неизвестно – совсем я его потерял или нет. Может быть, он еще найдется. Но дело не в этом. Дело в том, что я не успел к этому событию подготовиться, потому что обнаружил пропажу слишком поздно. А именно – в тот момент, когда повесил на табельную доску свой номерок и сделал шаг к двери, где стояла вахтерша. Я сунул два пальца в нагрудный карман и ощутил там непривычную пустоту. Пока я осознавал, что пропуска нет, я успел сделать второй шаг. А расстояние от доски до вахтерши у нас небольшое. Шагов пять. Останавливаться никак нельзя. Потому что задние напирают. Все хотят на работу попасть. Рыться в карманах тоже нельзя. Это подозрительно. Тут, даже если найдешь пропуск, никакого доверия к нему не будет. Начнут изучать печати и доказывать, что на фотографии не ты, а твоя тетя. Главное в таких случаях – не теряться. Нужно проходить мимо вахтерши не сбавляя темпа. Тогда показывать можно все что угодно: спичечный коробок, вчерашний билет в кино или пять копеек. Денег у меня не было, это я знал точно. Поэтому, делая третий шаг, я мысль насчет пяти копеек отбросил. На четвертом шаге я понял, что показывать вообще нечего. Даже трамвайного билета не было, потому что я ехал без билета. Дело перед получкой было. А сзади уже шевеление недовольных. Спина, которая передо мною была, исчезла в двери, и я оказался один на один с вахтершей. И тут меня осенило. Ловким движеньем, глядя вахтерше прямо в глаза и улыбаясь, я оторвал пуговицу от пальто, вытянул вперед руку с этой самой пуговицей – и прошел мимо вахтерши с гордым видом. Как чемпион Олимпийских игр. Она только успела крикнуть вдогонку: – Надо в раскрытом виде! Так, с пуговицей в кулаке, я и пришел в лабораторию. Там я отдышался и порадовался своей победе над обстоятельствами жизни. Такая радость меня распирала, что захотелось поделиться. Пошел я к дяде Феде, стеклодуву. Он сидит перед стеклом с ужасным своим пламенем и чего-то делает. Я ему все рассказал, а он говорит: – Э-э! Да я свой пропуск полтора года как потерял. Смотри. И показывает мне свою рабочую ладонь. А на ней аккуратненько так вытатуирован синий прямоугольник – и на нем название нашего института. Точь-в-точь пропуск. Теперь я ищу специалиста по татуировке. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2011 12:23 Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром или мухой. Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?! Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2011 13:56 - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2011 14:31 Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а его мама. Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей: - Hy что стyдент, сессия. — Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали Запорожец 76 года выпуска. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2011 15:40 (edited) Это...я сам эти анекдоты не читал. Просто прочитал письмо Сталкера, пришел в ужас и решил нанести привентивный удар. Предложение к администрации - запретить публиковать больше одного анекдота зараз.Банить за нарушение. ЧТО ЗА КАЙФ ТУПО КОПИПАСТИТЬ АНЕКДОТЫ? :wacko: ЗЫ: Пока писАл, опус Сталкера удалили уже. :( - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся! Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле. SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р... Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна. Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником. Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: - Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? - Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей? Муж с женой ложатся в кровать. Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем. Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми» - «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж». Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: - А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: - Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся. Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий президент спрашивает первый, как кто? обязательно еврей, отвечает другой. Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский. Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека? Оппозиция, каждый месяц, имеющий 31-число, проводит митинг. Все это получило название «Стратегия 31» в честь 31 статьи конституции о свободе митингов. Власть, устав их разгонять, пошла другим путем. Теперь статья в конституции о свободе митингов идет под 32 номером. Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа! Edited 11.04.2011 15:42 by bronemaster 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2011 15:55 Америка – как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно подстроить под себя. Удобно, комфортно, но… скучно Англия – как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах. Россия – хм… Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует…. Но на ней вырезаны наши имена. Продолжим? У кого какие ассоциации? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2011 16:03 У Грина в другой теме было хорошее сравнение. Писать боюсь, как кто мы. Побьют. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2011 17:03 Детская логика - Тебе сколько лет? - Пять. А тебе? - Не знаю. - Тебя интересуют девочки? - Нет. - Значит, тебе четыре года! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2011 18:01 Это...я сам эти анекдоты не читал. Просто прочитал письмо Сталкера, пришел в ужас и решил нанести привентивный удар. Предложение к администрации - запретить публиковать больше одного анекдота зараз.Банить за нарушение. ЧТО ЗА КАЙФ ТУПО КОПИПАСТИТЬ АНЕКДОТЫ? :wacko: ЗЫ: Пока писАл, опус Сталкера удалили уже. :( ! Именно так Бронемастер, пока ты пишешь, ...другого удаляют. :( Такова жизнь, жестЯнка.Я в ударе, в нокауте.Не сказали ДА, не сказали НЕТ. Кстати, Бронемастер, ты энто кому удар то решил нанести? У Грина в другой теме было хорошее сравнение. Писать боюсь, как кто мы. Побьют. Это уже радует, боишься значит уважаешь. Не переживай, я тебя тоже боюсь. Продолжим? У кого какие ассоциации? А мне...энто можно ассоциироваться, у меня их хоть отбавляй? Это...я сам эти анекдоты не читал. - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся! Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле. SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: .................................. Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа! Ну ты разошёлся,дружище, тебя прорвало что ли? Куда так много? Нахе-рячил от души..., читай теперь здесь, слюнявя пальцы... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2011 19:33 - Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят. Женщина - гинекологу: - А до меня у вас были другие женщины? - Доктор, у меня нос не дышит... - Дышите ртом... - Спасибо, сколько с меня? - Двести рублей... следующий... Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: - Вы ананасы ели? - Нет, а что, надо? - Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет! - А вы трахались? - Нет, а что, надо? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2011 19:36 Америка – как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно подстроить под себя. Удобно, комфортно, но… скучно Англия – как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах. Россия – хм… Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует…. Но на ней вырезаны наши имена. Продолжим? У кого какие ассоциации? Продолжение не придумано пока. А ведь можно создать тему, типа *наши ассоциации, дубль 1 и т.д.*(не знаю, есть ли такая). Как на счёт этого, Лионесс? Вам и карты в руки. Типа: " Чистка на форуме, Дети арбата, Сталинская репрессия, главное не впасть в дипрессию" и т.д. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2011 20:50 Юрий Гагарин всю жизнь мечтал полететь в космос первым, но какие-то @уки его опередили. С Днем Космонавтики! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 03:12 Если у блондинки корни волос черные, значит мозг еще борется 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 05:50 Америка – как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно подстроить под себя. Удобно, комфортно, но… скучно Англия – как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах. Россия – хм… Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует…. Но на ней вырезаны наши имена. Продолжим? У кого какие ассоциации? Узбекистан - топчан и много много подушек. Тепло, мягко... Но лень вставать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 07:24 Узбекистан - топчан и много много подушек. Тепло, мягко... Но лень вставать. Девочки, Колибри. Создайте тему *Наши ассоциации*. Там ведь не только страны, но и все что с чем либо ассоциируется. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 07:31 Девочки, Колибри. Создайте тему *Наши ассоциации*. Там ведь не только страны, но и все что с чем либо ассоциируется. Германия - колбаса и калькулятор. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 07:48 Германия - колбаса и калькулятор. Ну не совсем так,дополню. Отечественные автомобили и иномарки, доступность во всем что касается моды,особенно женской, дозволенность многого, пиво любое(особенно чешское и бельгийское, про немецкое реклама не уместна) ,колбасы, сосиськи, сыры любые( пар-мЭзан, Бронемайстер....ты меня слышишь?), итальянское мороженное....и скоро теплое лето...бикини...и многое чего еще(глаза закатываются от умиления). 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 07:55 Ну не совсем так,дополню. Отечественные автомобили и иномарки, доступность во всем что касается моды,особенно женской, дозволенность многого, пиво любое(особенно чешское и бельгийское, про немецкое реклама не уместна) ,колбасы, сосиськи, сыры любые( пар-мЭзан, Бронемайстер....ты меня слышишь?), итальянское мороженное....и скоро теплое лето...бикини...и многое чего еще(глаза закатываются от умиления). Я назвал лишь самое очевидное Продолжим ассоциации. Варштайнер (не совсем, правда, Германия), самое дешевое мясо в Европе, ойро, сталь, фильмы для взрослых, Сименс, дороги с бесшумным покрытием... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 08:20 Я назвал лишь самое очевидное Продолжим ассоциации. Варштайнер (не совсем, правда, Германия), самое дешевое мясо в Европе, ойро, сталь, фильмы для взрослых, Сименс, дороги с бесшумным покрытием... Ну про...пиво Вам виднее,мясо если только свинина(хоть и не совсем ариец,но ем его только в шашлыке,борще напопалам и пельменях,так же в замесе с говядиной), видио и аудио техника, а также ведущие. немецкие фирмы бытовой техники Miele, Neff, скоростные автобаны(чудом сегодня фотоаппарат миновал,ехал за 200), а самое главное это люди, которые это все делают. 1 Share this post Link to post Share on other sites
