Posted 18.06.2014 18:42 Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2014 04:43 — Выйдешь за меня замуж? — Что еще за тебя сделать? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2014 04:51 К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: -Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. . Папа: -Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: -Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: -Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались … 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2014 05:05 Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадал чтобы сборная России выступила на ЧМ по футболу 2014 не хуже Испании, я не это имел ввиду ... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2014 05:26 Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как президент на приеме у Ангелы Меркель был. - И чего? Общались по немецки? - Да, президент без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2014 07:36 Девушку, которая встречается с несколькими парнями одновременно, некоторые знакомые называют сидером. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2014 14:17 Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2014 17:30 После 10 лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2014 05:33 Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. — При чем тут королева? — При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2014 06:44 Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2014 01:36 Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2014 02:57 18+ Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2014 04:03 Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2014 09:48 -Бабушка,бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -У меня были тоннели. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2014 15:46 Разговаривают два приятеля: - Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчет дерева? - А вот с деревом я разведусь. Разговаривают два приятеля: - Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчет дерева? - А вот с деревом я разведусь. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2014 02:44 Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, блин, лизну замочную скважину... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2014 03:00 Выходят на перекур патологоанатом, стоматолог и гинеколог. Стоматолог: -Мужики, как приятно ощущать свежий ветерок!!! Патологоанатом: -Да, и какой кайф, когда вокруг живые люди!!! -И лица, человеческие лица!!! - добавляет гинеколог. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2014 05:16 Звонок по домофону. - Привет, Ты дома? - Да. А ты где? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2014 08:42 Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - Я Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2014 21:48 Купила попугая. Спрашиваю: "Ну что дур@чок, говорить можешь?!" - Я-то могу, отвечает попугай, а вот ты, ду@а, летать умеешь?! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2014 03:42 - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2014 04:35 — Жора, ты меня слушаешь вообще? — Да. — Ну, и о чём я сейчас говорила? — О своей бабской херне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2014 05:12 Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2014 05:25 Забавно, когда девушка в статусе пишет: “мой муж самый лучший”… и все подруги ставят класс. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2014 06:27 С анекдотов.ру На экзамене преподаватель спрашивает у студента: - Что такое параметрические усилители? - Мы этого не проходили! - Правильно! Давайте зачётку. 3 Share this post Link to post Share on other sites
